***
Вел переговоры с сантехником о починке унитаза. Непростое это дело. И починка и переговоры. К празднику починки велено было купить «гофру». Такая штука, по которой твое личное впадает в общее. 
- Где купить, Юр?
- Борисыч, едешь в Серпухов. На рынке найдешь бутик, который сантехникой торгует…
- Бутик?!
- Ну. А что?
- Да я думал…бутик…это типа…
- А ты не думай ни хера. У тебя гипертония от этого. Сейчас так в народе ларьки называются. Будь культурней. Как все. Не дичай. Европа плюс, блядь…

*** 
Объявление в газете «Мир Новостей».
Некая Татьяна Владимировна Федорова (само собой, потомственная ясноненавидящая в пятом поколении и мастер прикладной магии) предлагает набор услуг, среди которых:
- половая завязка и обряд на полное безразличие и равнодушие к другим женщинам (гарантия – 100%)
- приворожу мужа (без греха и вреда здоровью!) Результат почувствуете в тот же день!
- делаю самый сильный отворот мужа от любовницы (до полного отвращения!)
Почему-то все это сильно напоминает объявления клуба служебного собаководства (особенно первый пункт). 
А еще в конце приписка была: «Познайте ИСТИНУ! Помощь иногородним.»

***
Как химик обязан проходить ежегодный медосмотр. И прохожу. В местной поликлинике. Сегодня, ожидая своей очереди в кабинет терапевта, разглядывал цветы на подоконниках. Красивые цветы. Глаксиньи всякие, настурции. Может, конечно, и не они, но я не очень в этом разбираюсь, поэтому как ключевые слова глаксиньи и настурции вполне подойдут. Любуюсь, значит. Чувствую – что-то глаз смущает в общей панораме цветопосадок. Пригляделся – горшки-то все с ручками. Обычные детские эмалированные горшки с ручками. Цвет васильковый. По виду – новье, муха не сидела. Еще не сняли их, значит, с вооружения. Детство вспомнилось. Ясли-сад. Они ведь к заду насмерть присасывались, горшки эти. Как медицинские пиявки. На них можно было ездить, перебирая ногами по паркету. Подъехать к соседу по группе, поговорить за жизнь, поинтересоваться как процесс. Потом попытаться отлепиться и встать, потерпеть полную неудачу и завалиться на бок, поплакать-покричать, позвать тетюмашу… а тут и очередь моя в кабинет подоспела. Досиделся. 

*** 
Видел в московском метро семью профессиональных нищих. Папашка восточного вида с большими усами шел первым, за ним чумазая мамашка (со славянским лицом) и очень чумазое и сопливое дите лет трех-четырех (лица под грязью и соплями практически было не разобрать). По-видимому, они были из разных наборов - их комплектовали перед выходом на работу. Папашка нес перед собой какую-то справку с двумя печатями (треугольной и прямоугольной). На справке было что-то написано мелкими буквами - не разобрать. Справка была ламинирована. Что ж, это практично. Вся процессия шла по вагону в сосредоточенном молчании, как будто жрецы какого-то неизвестного культа. Только вместо икон и хоругвей - справка с печатями. Окружающие расступились, также молча и пропустили их. Никто и копейки не подал. Они прошли весь вагон и вышли на остановке, чтобы войти в следующий. И все. Как-то стала мельчать эта профессия. Люди работают без выдумки, чаще вообще молчат и только протягивают таблички с надписями. Да и сами надписи стали короче, суше. Какие-то отписки - "На хлеб", "На операцию". Все устали. И просящие и подающие. А вот лет пять тому назад, в том же московском метро я видел семью, начавшую со стандартного: « Сами мы не местные, отстали от поезда…». Концовка была неожиданней: «…в пути отравились сметаной. Нужны деньги на операцию». Вот это был класс. Подавали практически все - и те, кто давился от смеха, и те, кто просто остолбенел, пытаясь понять смысл сказанного. Куда все подевалось-то? 
Помню, прошлым летом, на одном из московских рынков меня остановил небритый амбал и попросил прикурить. Пока он прикуривал, я прочел у него в нагрудной табличке "Глухонемой от рождения. Нужны деньги на операцию". Вообще, я заметил, что чаще всего у нас оперируют нищих. Причем всегда платно и за большие бабки. 

***
На Садовом видел нищенку-таджичку (а может и узбечку - кто их разберет) с двумя замечательно замурзанными детишками. Они сидели на цветастом коврике. Дети сосредоточенно надували шарики, пускали слюни и размазывали их по щекам. Маманя же ихняя (косички, красные шальвары, серьги до плеч и все такое - симпатичная такая, чернобровая и кареокая, среднеазиатская молодуха) сидела, поджав под себя ноги и выставив вперед руку (вроде как Ильич на памятниках) монотонно напевала: "Падаттехристуради, падаттехристуради..."

*** 
Перевожу книжку «Haikus for Jews». И натыкаюсь на хайку, в котором встречается (а как ему не встретиться) название одной, мягко говоря, не самой неизвестной еврейской мелодии «Hava Nagila». Стыдно признаться, но я не знал, как это пишется по-русски – с дефисом или без. А хочется ж выглядеть как. Ну, горе-то небольшое, если «Рамблер» под рукой. Набрал «Хава Нагила». Смотрю. А вот страничка с дивным названием «РУССКИЕ МЕЛОДИИ ДЛЯ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ SIEMENS». На сервере udivi.ru. Среди прочего и рейтинг каждой мелодии имеется. У мелодии «Хава Нагила» (без дефиса) – рейтинг 3,89. А, к примеру, у «Боже, царя храни» - 3,45. Господа российские монархисты (чтоб вы мне все были здоровы)! Чаще оглядывайтесь по сторонам, чаще. Вот если бы проводили опрос среди наших мобильных телефонов о том, какого ж нам…правления надо, то они (телефоны) такого бы напели…
Кстати, первое место в этом рейтинге у Чижа с «Глупенькой песней». Пять баллов. 
P.S. А Хава Нагила пишется как с дефисом, так и без него. У всех по-разному. Как Бог (или Б-г) на душу положит.

*** 
На привокзальной площади родного г. Серпухова наблюдал мальчонку лет десяти-двенадцати, со сломанным указательным пальцем. Палец был забинтован, загипсован и примотан бинтом к длинной дощечке, чтобы ненароком не согнулся. Размером вся конструкция была как раз с эскимо на палочке. Так вот именно этим пальцем мальчик пытался ковыряться в носу. Что значит сила привычки! 

***
Возле моего дома, у подъезда на скамеечке (как, я думаю, и везде на территории Российской Федерации) сидят суровые впередсмотрящие старушки с рентгеновскими аппаратами. Невозможно пройти мимо них и не испытать чувства вины. Все равно за что. Хоть за вчерашний проливной дождь, из-за которого они сидели по домам и размачивали сушки в сладком чае. Обычно первой заступает на дежурство по КПП дородная Люсьмихална в драповом пальто, сшитом, вероятно, еще к трехсотлетию дома Романовых. На скамейку она не садится – у нее своя табуретка, обшитая бархатом революционного цвета с бахромой. Потом подползают рядовые скамеечницы. Вновь прибывшие здороваются и подробно докладывают результаты вчерашних наблюдений тем, кто отсутствовал по уважительной причине. Приветствия, кстати сказать, бывают самые разные – от простых типа «здорово девчонки», до самых церемонных. Вчера последней на вечернюю сессию вышла сухонькая улыбчивая старушечка Полинвасильна и поклонившись (все еще легко!) поясным поклоном сидящим в президиуме сказала: «Мое почтение всей честной компании». Вставшая (уже не без труда) с ответным поклоном Люсьмихална прогудела басом: «И Вам – от грудей, до самых мудей». 
Если бы я не был таким любопытным и не наблюдал бы за этой сценой с балкона, то не поперхнулся бы от смеха дымом, не выронил бы из рук трубку и не искал бы ее потом в черемуховой чащобе возле дома. Хорошо хоть не раскололась. 

***
Иногда хочется утешиться. Не поиметь удовольствие, не поиметь с удовольствием - короче, не поиметь, а просто взять... и утешиться. Типа "...ибо они утешатся." Может это возрастное? Или просто усталостное (что, в сущности, тоже самое, что и возрастное)?

*** 
О ДЕТЯХ РАЗНЫХ НАРОДОВ 

Точнее, конечно, было бы говорить о комплексах детей разных народов. Ну, так вот.
Вышла у нас серия забавных книжиц. Серия называется "Внимание иностранцы". Название то еще... Сразу вспоминается "...а сама наложит толу под корсет..." В ФСБ такие названия придумывают, наверное. Содержание, однако, веселое и познавательное. Для туристов книжечки. Сами иностранцы о себе и пишут - французы, англичане, испанцы, немцы, итальянцы. 
Возьмем две книжки: о французах и англичанах. Читаем французскую о французах. Глава о детях начинается с фразы "Английские дети похожи на чертенят и ведут себя черт знает как". Глава "Принятие решений" (это в разделе о бизнесе) начинается с фразы: " Усадите нескольких английских менеджеров за решение какой-либо проблемы". Читаем в главе "Этикет": "...если, например, англичанин за рулем, попав в пробку, от скуки принимается ковырять в носу, то француз...". Это всего три примера из тридцати трех (или сорока четырех).
Что же туманные альбионцы? Отвечают тем же? А вот и нет. Англичан, в основном, заботят они сами. Во всей книге я нашел только одну фразу, "достойную" французских: "Ибо каждый житель Англии знает, что представители других народов, особенно французы, просто стараются с помощью духов и одеколона отбить неприятный запах собственного немытого тела". 
А какие тут комментарии? Никаких. По-моему и так все ясно. Забыл сказать. Книжку о немцах, немцы пытались сделать смешной.

***
Получил письмо из киевского юмористического журнала. Предлагают у них печататься. Да ради Бога. Киев красивый город. Почему бы и нет. Договор прислали на украинском. Ладно. Разобраться можно. Чай, не суахили. А в письме редактора, Евгения Бурляя было, среди прочего, написано: "Язык: русский (при КРАЙНЕЙ НЕОБХОДИМОСТИ - украинский)". Интересно, за что они боролись? Они в состоянии вспомнить? Еще требуют сообщить им "копию ИНДИФИКАЦИОННОГО кода". Красивое слово - ИНДИФИКАЦИЯ. Или ИНДИФИКЦИЯ?





*** 
- Что-то ты все время простуженный. Надо закаляться.
- Да я закаляюсь.
- И каким же образом?
- Обливаюсь холодным потом.

*** 
...а на третий день после вчерашнего... 

*** 
Не околачивайте груши. Они теряют от этого товарный вид. 

*** 
ДУМА О... 

Вот и дождь кончился. А толку-то? Денег как не было, так и нет. 

*** 
Новая, с иголочки, Зеландия.

*** 
Причина развода - не сошлись полами.

*** 
Вчера глазел на витрину в посудном магазине. Выглазел: селедочница "Изабель"; чайный набор "Помпей"; набор тарелок "Везувий"; Сервиз столовый "Директор".

*** 
Проезжая по дороге из Пущино в Москву увидел у дороги крохотную, покосившуюся будочку, похожую на жилище кума Тыквы. Возле будочки валялись несколько досок и листов фанеры. На будочке была вывеска "Мир дерева". Во как у нас. Не лыком шиты. Европа в натуре.

*** 
ОБ УЖАСАХ МОСКОВСКОЙ ПОДЗЕМКИ 

В чем ужас метро? Ужас метро в том, что красивая девушка, сидящая напротив тебя, может встать и выйти на следующей остановке НАВСЕГДА. Она может выйти даже тогда, когда ты только входишь в вагон. Зачем такое метро вообще нужно? Почему такая идиотская конструкция вагонов? Куда смотрят машинисты, проводники и милиционеры? Да разве у нас только в метро бардак...

*** 
Сегодня, в местном магазине "Подарки", видел зеленый коврик (тот который возле двери кладут) с незатейливым названием "Дупло". Впрочем, он был неглубокий и опасности для ног не представлял. А вот коврик "Капкан"... но его, к счастью, не завезли. Пока.
А еще есть коврик "Кембридж". Небось для студенческих общежитий.

*** 
О ЮРИДИЧЕСКОМ ОБРАЗОВАНИИ 

Дочь хочет быть юристом. Поступает в институт прокуратуры. Насмотрелась падв и резников в ящике. А что я могу сделать?.. Сейчас все хотят быть юристами. И экономистами. Вузов подобного профиля развелось как собак после дождя. Сейчас даже в пивном ларьке можно обнаружить юридический и экономический факультеты. В поселках городского типа и даже в деревнях тоже поди они есть. А ведь рос ребенок в нормальной семье. Мы ей ни в чем не отказывали. И вдруг... юрист.

*** 
С ДНЕМ ПОБЕДЫ

С праздником, который чем дальше, тем грустнее. Зато он по-настоящему наш. Его не привез царь Петр из Голландии, его не надо праздновать в разное время по католическому и православному календарю, его не могут разгрызть на части ни левые, ни правые, ни верхи, ни низы. А то, что грустный... так не бывает ведь настоящий праздник веселым. Настоящий праздник он хоть немного, но грустный. На то он и настоящий.

*** 
У дочери опять кавалер новый. Студент-физик-третьекурсник. Высокий. Метр девяносто два. Не шутка.
- Как же вы целуетесь, спрашиваю.
- Просто, отвечает. На цыпочки становлюсь и целуемся.
- Не смей, говорю, больше так делать! Эк, что удумала - на цыпочки становиться. Ты ж себя, натурально, роняешь! Пусть он к тебе наклоняется. Кто из вас двоих кавалер?
Смеется, дурища. Вот они нынешние... Хоть и целуются уже, а понятия нет ни о чем. Без родительского совета пропадут. Как пить дать.

*** 
Нет слов. В полночь на градуснике 28 по Цельсию. Солнце светит и греет, греет, греет не переставая. В декабре такая жара легче бы переносилась - день короткий, а в июле... Сосед еще тот мудила. Целую неделю заводит отелькалифорнию иглсов. Отелиться можно. В песню эту переложили сахару при написании. В жару ее просто нельзя слушать - все от нее слипается на раз или на два с четвертью. В жару надо Моцарта или там Баха. Вот Бранденбургские концерты прохладные. Генделевская Музыка на воде тоже ничего себе. А уж бетховенские-то Багателли, я думаю, и от тепловых ударов помогут. Только сосед не желает Бетховена с Генделем. Он хочет калифорнийскую гостиницу. Имеет право. Мы теперь свободное и демократическое государство. 

*** 
Получил гонорар из одесского юмористического журнала "Фонтан". Размер - 87 руб. 71 коп. В пересчете на американские вечнозеленые деньги - 2,81$. Интересно, были ли у кого-нибудь гонорары микроскопичней этого? Натуральная оплата типа продуктов, теплых вещей, спичек и керосина не считается.

*** 
- И чего он удавился-то? Да из его нервов можно канат сплести...
- Он и плел. А как сплел - так на этом канате и удавился. 

*** 
Сегодня из нашей научной деревни выступил в направлении столицы марш протеста. Пеший. С митингами по дороге. Хочим денег. Денег хочим. Для российской науки типа. "Не корысти ради, а токмо волею пославшей". Утром в городе был митинг солидарности с протестантами. Всех звали приходить в белых халатах. Профсоюзные лидеры из штанов выпрыгивали зазывая. От нашего института пошла представительная делегация администрации. Впереди шел замдир по общим вопросам. Непотопляемый наш. Только прорубь дай - а уж он сам всплывет. Еще при большевиках был мэром города. Построил на казенный кошт дорогу к собственной даче. Поймали. Дело чуть приоткрыли, как крышку тяжелого сундука, но…захлопнулось. Приоткрывавшим поотдавливало пальцы и яйца заодно. Но пришлось кресло оставить. Устроился при горисполкоме. В эпоху всеобщего отсутствия всего приторговывал местами в очереди на легковые автомашины. Поймали. Дело открыть не смогли. Неподъемное оно стало к тому времени. Пришел к нам. Пригрелся. Взялся за старое и взял в долю институтских авторитетов. Но - болеет за судьбы. Отзывчивый. В первых рядах. Речь толкнул. Еще главная экономистка пошла. Из ее белого халата можно было бы нашить парашютов… И главбух пошла. Только недолго. Как из ворот вышла, так и свернула домой. Все равно до обеда уж час оставался. Вроде как законно прогуляла. На личные сбережения этой троицы можно было бы нашу контору в Оксфорд превратить. А у моего знакомого завлаба аспирантка попросилась помаршировать до Москвы. Марширантам платят по триста рубликов в день. Профсоюзы, кажется, башляют. Идти будут неделю где-то. Это минимум три аспирантских стипендии. Жить-то надо. Она и крутится.

*** 
Был в Пушкинском музее, на выставке. Название точно не помню - что-то вроде "Мир бумаги". Само собой были композиции "Квадрат №1", "Треугольник №5" и много других таких же. Еще была кучка бумажек, склееных между собой скотчем. Все вместе было приклеено скотчем же к стеклу в рамочке. Типа мухи на стекле. Еще были гофрированные бумажные полоски, замурованные в гипсовую основу. Запомнилась "Пятичастная композиция на вогнутой основе". Я не могу объяснить чем. Запомнилась. Возле нее я хотел отдать зажигалку сестре, потому что она (зажигалка, а не сестра) хотела самовозгореться у меня в руке. Сестра тоже за себя не поручилась и не взяла зажигалку. Пришлось идти к выходу. Зато в книге записей я прочел: "Мне понравилось. Это здорово - почти как выставка кактусов". Аня Л. 9 лет. А еще на выставке были японцы. Они все сфотографировали японскими фотоаппаратами. А пока они фотографировали, шофер их автобуса крал вещи из их сумок. Его увидели и позвали милиционера. Про это мне рассказала старушка-смотрительница, когда я читал книгу отзывов. У нее тоже украли телевизор год назад. "При Нём, сказала она и подняла вверх палец, такого не было". Я ей ответил вроде того, что при "Нём", правда, и с телевизорами был напряг, но, если бы телевизоры были, то с ними бы этого не случилось. И это я сказал зря, не подумавши абсолютно, потому что старушка была вполне симпатичная. Она мне еще сказала, что на главной площади Узбекистана президент лично повесил трех ворюг для острастки. С тех пор там воровства-то и нет. А раньше процветало. А все из-за дождя. Если бы он не пошел с утра, то мы бы поехали на ипподром, проиграть по рублику на скачках.

*** 
На американском космодроме (том, что на мысе Канаверал, во Флориде) совсем нет табличек типа "Стой! Запретная зона". Вместо этого вдоль дорог каналы и канальчики. А вот в темной воде этих многочисленных каналов и канальчиков еще более многочисленные крокодилы и крокодильчики. Не могу сказать, что у меня было большое желание выходить из экскурсионного автобуса даже во время запланированных остановок.

*** 
Надо жить дальше. И больше? И глубже?

*** 
С утра дождь и ветер. Ветер и дождь. Холод собачий. И это 30 мая. А хоть бы и снег. Чем хуже, тем лучше. Делают что хотят. Довели страну. Вот она, свобода пресловутая. А раньше как было - тепло, светло. В белых рубашечках, в пионерских галстучках. Каникулы на носу. А сейчас? "На носу очки, а в душе осень". А галстуки пионерские где? А как нам обещали? Придет капитализм - все будет в магазинах. Он пришел. Куда ушли галстуки? Молчат демократы. Не отвечают.

*** 
О ПЕРЕВОДАХ

А вот прилагательное "занюханный". Тут хоть десять иностранных слов употреби, а выйдет...ничего не выйдет.

*** 
Удивительные у нас есть выражения. К примеру, "пригорюниться", "закручиниться". В любом другом языке поди надо, как минимум, два три слова, чтобы изобразить такое. Да и то, получится что-нибудь вроде "be sad". И рядом не лежало... Неужели старик Тургенев был прав?!

*** 
У нас в сельпо завезли карамель под неброским названием "Карма". На упаковке еще написано "кофе по жизни". Со вкусом кофе типа. И вся "Карма" по пять рублей пачка, а в пачке десять маленьких карм. Я купил и попробовал. И вкус, и цвет, и запах - все коричневое. Так мне и надо. За пять-то целковых, хорошую карму разве приобретешь?

*** 
Удовольствия небезразмерны. От растягивания они рвутся.

*** 
Торжество справедливости переросло в оргию.

*** 
Ходил покупать утюг. Промучался двадцать минут выбирая. Выбрал обычный, с паром. Без встроеннного процессора интел, без круз- и климатконтроля, без возможности подключения к нтв+ и без вертикального взлета. И вспомнилось мне, как еще десять лет назад, я стоял, в своем родном и очень научном институте, в очереди на утюг. Шестьдесят четвертым. На простой советский, быстроперегорающий утюг. Я тогда еще выиграл на работе джинсовую куртку. Вытащил из шапки-ушанки члена профсоюзного комитета бумажку с крестиком. Эх, как мне завидовали... А жена успешно обменяла талон наводку на два талона на сахар. Удачный был год. А если б не большевики, то и вспомнить было бы нечего. Вот ведь как бывает.

*** 
Сегодня над нашей деревней два вертолета низко летали. К дождю, стало быть. А чего к нему, спрашивается, летать, когда со вчерашнего дня льет как из ведра. Вот ведь и все у нас так делается, через нее, родимую. Ни в чем нет ни чувства, ни толка, ни расстановки. А еще, говорят, с первого октября трубочный табак подорожает на семьдесят пять процентов. Это уж совсем ни в какую триумфальную арку не лезет. И все молчат. Даже коммунисты. Чесноку, что ли, натрескаться... Какой-никакой, а протест.

*** 
В воскресенье, на городском продуктовом рынке грелся в лучах народной известности. Подошла какая-то сильно нарумяненная тетка неопределенного возраста и сказала, что читала мои стихи. Ну и типа впечатлена не на шутку. А я селедку покупал в это время. Целился пальцем в ту, которая пожирнее, чтобы продавщица мне ее достала из бочки. Тетка мне и говорит: 
- Я смотрю вы и в закуске толк знаете
- Да... вот... я селедку... люблю...
- Понятно. Эх, мужики, мужики... Кстати, у Вас тип лица не наш, не местный. Вы за собой не замечали никогда?
- Дык... а что, очень заметно?
- Да, расово совершенно другой. Не наш. Монголоидный у Вас тип. Вы похожи на Владимира Ильича! Вам должны были это сказать раньше. Неужели не говорили? 
- Нет... мне никто...
- Конечно, никто. Сейчас время такое. Всем плевать. Старое разрушили, а новое... Только прокладки в телевизоре. Я, кстати, повесть пишу. Там будет американец и финн. Вы ведь были там. Вот и почитаете. Проверите на достоверность. Я занесу Вам. 
- А... 
- Раз уж мы встретились - выберите-ка мне селедку. Как специалист. Мне будет приятно.
Я сделал ей приятное и растворился в толпе без всякого остатка. То есть мгновенно. Селедку я потом купил. У другой бочки. Сейчас их много. Хороших и разных. Как прокладок в телевизоре.

***
Утром, по дороге на работу, встретил мужика с лицом цвета опавших листьев. Он шел, не своей, видать дорогой, немного заплетал ногами, и монотонно повторял: "Бляди, помогите. Помогите мне".

*** 
СПАМ НА МАРШЕ

Не далее как вчера, получил письмецо (орфография оригинала): "Требуются профессиональные рабочие на строительство пирамид МЛМ со своими компьютерами. Обращаться в отдел кадров alex9999ru@yandex.ru Алькоголиков и прочие тунеядцы не принимаем. Внимание ! данный почтовый ящик будет работать всего два дня,а дальше будет сменён на другой ящик в связи борцоспамами.
Удачи!!!
С уважением отдел кадров профессионалы сети Интернета." 
Все же прогресс очевиден и в этой, без сомнения, одной из древнейших в мире, профессий. Раньше-то все с кайлом, с лопатой и носилками, а сейчас... Но зато раньше работали не таясь от "борцоспамов". Собственно, вообще ни от кого не таясь. И брали всех, включая "алькоголиков и прочих тунеядцев". Перевоспитывали их надсмотрщики на производстве. Работали с огоньком. На совесть. Оно и по результатам видно. Ни одна из тех пирамид еще не рухнула. Не то, что нынешние. Не говоря уж о владельцах. В бега никто не ударялся и в депутаты для вящего иммунитету не затесывался. Вот тебе и прогресс...

*** 
Сегодня получил письмецо с многообещающим заголовком: «Вы употребляете алкогольные напитки?». И далее : «Хотите иметь светлую голову и избавиться от неприятного дыхания после "вечеринки"? Уникальный напиток Vik`s Wonder выводит алкоголь из организма в течение часа!!! Vik`s Wonder уже в России!!!» Шустрые ребята. Мы его днями и неделями вводим, а они за час все выведут. Не по-хозяйски это – деньги и кайф на ветер. Ну, да это тема скучная – о ней наговорено на сто лет вперед. Самое интересное в эпистоле – это последняя фраза: «ПРИКОСНИСЬ К ЧУДУ!» Эк, удивили – оно у нас такое обыкновенное, это чудо… 

*** 
ИЗ АВТОБУСНЫХ РАЗГОВОРОВ
- Сереж, а Сереж, кто сказал, что ну... вот на стене ружье висит сначала, а потом, в конце самом выстрелить должно. Не Хемингу...
- Чехов сказал. Лен, а с какого ты взяла, что Хемингуэй?
- Ну... у него вроде роман такой был, я еще название читала... как его..."Прощай ружье".

*** 
В кондитерском отделе нашего магазина "Подарки" всегда интересно. Сегодня видел конфеты с названием "ГОГОЛЬ" и подзаголовком "поэма в сливочном вкусе". А над грудой киндер-сюрпризов было написано "Яйца с пришельцами". Хотелось, конечно, написать "пришельцы с яйцами", но ... чего не было - того не было.

***
Дочь снимает комнату в Москве. С общежитием в их прокурорском институте напряженка. Живет в коммунальной квартире из трех комнат. Есть, к счастью, телефон, по которому можно узнать как у нее дела. Сама великовозрастная детка, конечно, и не подумает позвонить. Дети не звонят родителям «по умолчанию», как выражается один мой знакомый. Был проинструктирован о том как звонить. «Папа, звонишь и просишь позвать меня. Не пугайся, если тебе ответят мужским голосом – это всего лишь муж соседки. Он совсем домашний». А я пугаюсь. Каждый раз. Ничего не могу с собой поделать. И действительно – ведь ничего не могу поделать. Надо привыкать. Пора бы. 

*** 
Сирена была старой, злой и несчастной. От сладкоголосого пения и следа не осталось. Гудела простуженным басом, сидя на обломке скалы. Подруги за глаза звали ее пароходной и старались близко не садиться. 

***
ИЗ ЗАМЕТОК НАЧИНАЮЩЕГО РЫБОЛОВА

Вчера смог забросить блесну при помощи спиннинга метров на десять от берега. В сторону реки! Мои соседи по заводи, молодая семейная пара, не выдержали - зааплодировали. У них в ведре плавали три маленьких рыбки. Я бы их отпустил, если бы смог поймать.

*** 
Какая-то рыбачка из местных, молоденькая, худенькая девушка в очках, долго ругалась со свекровью по мобильнику на всю реку. Обещала приехать с мужем и выкопать " на хуй ее блядскую картошку" раз уж так свекрови приспичило. Муж, бывший рядом с удочкой в руках, был тих и неподвижен как воды Оки в этот закатный час . 

***
Видел маленькую дохлую рыбку. Ее прибило к берегу. У нее был огромный выпуклый глаз в полголовы. Приходила из кустов кошка. Минут пять мы с ней вместе смотрели на поплавок. Поплавку это было по барабану. И не дернулся. Дохлую рыбку кошка есть не стала, взяла у меня немного докторской колбасы, посочувствовала и ушла к более удачливым рыболовам. Ей за вечер приходится человек десять-пятнадцать обойти, наверное. А это, вдоль по берегу, считай километра два, не меньше. Находишься тут. И времени-то нет с каждым засиживаться.

***
Вчера опять ходил. Уже второй раз. Затягивает, однако. Купил талмуд с советами начинающему рыболову. Там есть описание того, как забрасывать спиннинг и даже чертеж. Это ценно. Буду изучать. Куда я его вчера только не забрасывал. Хорошо, хоть не на людях. Вот крючки рыболовные страшно цеплючие. Все за штаны норовят. В народе говорят, что на несоленое сало хорошо клюет. А в магазине было только копченое. Пахнет вкусно, а рыба нос воротит, зажралась. Это москвичи ее избаловали. Понаехали к нам на лето. Еще куплю себе чехол для удочек с кармашками и цветными наклейками. Сачки продаются огромные. Брать боюсь. Запутаешься в нем, а еще как стемнеет - мало не покажется. Рядом с моим местом вчера такая рыбина плескалась - чисто акула. поймал бы - просто морду набил бы за надсмешки ее идиотские. Не хочешь клевать - плыви отсюда, нечего выпендриваться. А листья кувшинок легко ловятся. Сами к крючку подплывают. Говорят еще на манную кашу клюет. Ну и вкусы у рыб. Я бы не стал. С детства ее терпеть не могу.

*** 
Вообще, я заметил, что рыболов, когда он настоящий, конечно, всегда показывает длину пойманной рыбы двумя руками. Даже если это пескарик с мизинец.

*** 
Я сделал ее! Блесну. Забросил метров на сорок. Почти на середину Оки. Совсем забросил. Оторвалась она вместе с грузилом и поводком. Красиво летела. Сволочь. Теперь, если и клюнет ее кто, то без пользы для. Грузило там здоровое. Замучаешься за собой по дну волочить. 

*** 
У соседа сорвалась рыбка с крючка. Маленькая такая. Я вообще думал – живец. Оказывается, нет. Возле самого берега. Он потом полчаса всхлипывал. Говорит, что рыбка, как сорвалась, даже не сразу уплыла – смотрела на него. Нагло смотрела, победно. Впечатлительный. Хорошо, что с женой ходит на рыбалку. Она его успокаивает. 

*** 
- Виталь, а Вита-а-а-аль…
- Чего орешь на всю реку! Рыбу распугаешь, раздолбай.
- Сука ты, Виталь! Только подгреби к берегу, мы тебя с Мишаней уроем нахер. Точно, бля. Ты зачем червей пообкромсал,а? Одни жопки остались. Что с ними делать-то теперь?
- Целуй их, мудила. Тебе, что червей жалко?
- Так их всего пять было. По счету. Мы их для лещей берегли. А ты их… Мы ж договорились на перловку ловить… Только лещей… А хули ж… Только подгреби, только вылезь из лодки…
- А мне и здесь хорошо. Я может леща уже поймал.
- Пиздишь! А большой? Ну покажь. Ну ни хера себе… Ну ты рулишь… Мишань, а Мишань, смотри, Витька какого леща поймал… Да оторвись ты… Хорэ допивать-то… Просохни малость…
- Коль, ты клювом-то не щелкай – оттащи его. У нас и так мало осталось, а нам ночевать еще. Не церемонься с ним, дай в ухо. Не разбей бутылки, урод!! Мишаня, ёж твою двадцать! Я ща как подгребу, мы тебе с Колькой наваляем. Ты дождешься у нас, алкаш несчастный. Коль, я щас, только леску смотаю… 

***
Ракушки клюют всегда. Если крючок в водорослях не успеет запутаться, то ракушка за него зацепится обязательно. Может быть они что-то при этом испытывают?

*** 
Медленно пролетели три серых цапли. Прямо на край закатного солнца. Как «Неуловимые» в конце фильма. 

*** 
ИЗ ЗАПИСОК НАЧИНАЮЩЕГО КРАЕВЕДА

Дом, в котором я прожил первые семь лет своей жизни, назывался просто: «Самогонщики». То есть, конечно, стоял он на улице имени человека с горячим сердцем и холодными конечностями и номер у него был – тридцать шесть дробь один, но назывался не иначе как «Самогонщики». Дом наш был «самостроевский», как тогда говорили. Отец мой выстоял на родном секретном заводе очередь, чтобы иметь право включиться в дружный коллектив строителей этого дома. Как только коллектив был укомплектован и родной завод наскреб по своим секретным сусекам достаточное количество бетонных плит, кирпичей и оконных рам, строительство началось. Так получилось (так почему-то всегда получалось), что строить начали в январе. 
Рытьё котлована под фундамент в январе представляет собой, мягко говоря, не слишком остроумное занятие, но сорок лет назад порядку было не в пример больше, чем сейчас, и все мы хорошо понимали, что остроумие отдельно, а отдельные квартиры… ну, в общем, понятно. Тавтологию разводить ни к чему. Морозы в моем детстве были, само собой, морознее и процесс с мертвой точки практически не двигался. Тогда решили греть землю. На секретном и от этого еще более родном заводе изготовили несколько десятков обогревательных аппаратов… нет, не так все просто. Сначала их спроектировали секретные конструкторы, потом секретные снабженцы выбили на их изготовление фонды, потом секретные рабочие их изготовили, а уж потом… наступила весна. Буквально ни с того, ни с сего. Вывезенные на место будущего котлована, установки заправили то ли соляркой, то ли мазутом и они, нещадно коптя, начали греть раскисшую землю. Эффект-таки был. Сгорела бытовка и заготовленные доски для опалубок. Проходивший мимо народ прозвал эти огнедышащие устройства из высококачественной, кстати говоря, секретной стали, самогонными аппаратами. Почему? Да потому. Оговорился народ, что называется, по Фрейду. С тех самых пор, вот уж сорок лет так дом и называют – «самогонщики». 
Неподалеку от нашего дома строился еще один дом, совершенно такой же, с позволения, архитектуры, но с названием «Караси». Котлован там вырыли летом (и такое случалось в нашем народном хозяйстве), но этим дело на несколько лет вперед и ограничилось. Начальство, настойчиво спрашиваемое народом, отвечало одно слово: «фонды» и со значением вздымало перст указующий вверх. Лето было дождливое. В котловане образовалась сначала лужа, потом большая лужа, потом лужа огромных размеров, потом заквакали лягушки и местная ребятня устремилась к этой луже с самодельными удочками. Что уж там можно было поймать – не представляю. А тогда - тогда и я ходил. Кто-то пустил слух, что старик Прохорович (которого все звали не иначе как «Прохерыч»), вохровец с родного, и от того еще более секретного завода, как-то поймал там карася. Может это был и не карась, а пустая бутылка, до собирания которых Прохерыч был большой охотник – о том история умалчивает и по сей день. Мы тогда, в приступе карасевой лихорадки даже с уроков сбегали, чтобы поудить в этом рыбном эльдорадо, да только все без толку. А вскоре и кусок фондов на строительство начальство изыскало где-то и котлован, вместе с нашими мечтами о карасе (о Карасе с большой буквы) засыпали землей. 
С тех самых пор, как легко догадаться, вот уж сорок лет… «Караси» и никак иначе.
Прохерыч, кстати, хоть и был простым вохровцем, а в самострое вместе со всеми замечен не был. Собирая пустые бутылки денно и нощно, в свободное от дежурств время в электричках по маршруту «Серпухов – Москва» накопил он денег на кооператив. Говорили даже, что после его смерти (жил он бобылем) в сберкнижках на предъявителя оставалось, чуть ли не двадцать тысяч новыми деньгами. Определенно врали, потому как многие покойника на дух не выносили. 

*** 
О ЧАСТУШКАХ

Очень люблю частушки. И слушать и петь. В моем детстве их часто пели. Особенно на свадьбах. Свадьбы у нас, в городе Серпухове, были развеселые и многодневные. Кажется на второй или третий день хозяева и гости вставали из-за столов, брали гармониста за гармонь, выстраивались в колонну и, провожаемые плачущими от радости соседями, отправлялись бродить по улицам, распевая «ой, мороз-мороз», «по диким степям Забайкалья», ну, и, конечно, частушки. Ходили с ряжеными. Обычно ряженых было трое: милиционер, пастух и доктор в белом халате. Милиционер просто шел. Шел как мог. Пастух периодически щелкал кнутом и заполошно вскрикивал: «Девки! Вашу маму! Не раз… бр… блядаться!». И вообще, шутил всячески. А вот доктор шел с огромной бутылью первача и наливал встречным за здоровье молодых. Встречные, надо отдать им должное – редко отказывались. За здоровье молодых можно было не беспокоиться – оно прибывало и прибывало. Надо сказать, что стопку самогона надо все же было отработать - сплясать, или спеть частушку. Ну, это все была преамбула. Так вот, было мне лет… не помню сколько. Ну, столько, сколько бывает, когда учишься в пятом классе. И шел я с папой по улице нашего микрорайона аккурат в музыкальную школу. То есть, дойти-то бы я и сам смог, но … прогуливал я безбожно эту самую школу и папа шел сдавать меня, стервеца, с рук на руки педагогу по классу фортепьяно. А навстречу нам … Нет, папа мой частушек не пел, да и мне бы не поздоровилось. А вот разбитная бабенка, встретившаяся свадебной процессии, приняла, на внушительных размеров грудь, полный стакан огненной воды и заливисто спела, глядя прямо в глаза гармонисту:

Гармонист, гармонист –
Слушай, чо тебе скажу:
Поцелуй меня в те губы,
На которых я сижу!

Публика заревела в экстазе. Гармонист просиял как начищенный пятак. А я (воспитанный мальчик) сказал солистке: «Здравствуйте, Клавдия Васильевна». Папа … я не берусь описать его тогдашнее состояние. Через какое-то время, когда мы невыносимо быстрым шагом уже шли по другой улице, он спросил меня трагическим голосом: 
- Миша… с кем ты… с кем… с кем ты здороваешься, черт побери! 
- С нашей учительницей по ботанике, ответил я. 
Больше папа не проронил ни слова. О чем-то они там с мамой беседовали потом. О педагогах, о воспитании, о нашей школе… Но маму удивить было трудно – она в то время была уже капитаном милиции и ей еще и не такие частушки приходилось выслушивать по месту службы. 

*** 
МОЯ ПЕРВАЯ РЮМКА

Воспитывался я до четырех лет у няньки, Марии Сергеевны, замечательной женщины, внуком которой всегда себя считал и считать буду. В детские ясли или сад тогда попасть было сложно, надо было в очереди стоять, потом долго сидеть на больничных, пока дитё научится кашлять и сопли на кулачок наматывать. Родителям же моим надо было пропадать на работе. Мама круглые сутки ловила и перевоспитывала малолетних преступников, а папа крепил обороноспособность родины в одном из почтовых ящиков, да еще и преподавал в техникуме. Вот и отдали меня бабе Марусе и деду Ване, когда я еще и не курил, не выпивал, не употреблял ненормативную лексику, и вообще имел крайне скудный словарный запас. И было мне у них щастье. Жизнь била ключом. После непременной каши на завтрак мы обычно садились играть в подкидного или в домино. Карт в руки мне не давали по малолетству, но я как мог, болел за игроков, старательно повторяя за ними: «дурак ты Ванька – надо было с треф зайти» или «эх, Маруська, ну есть вы, курские, против серпуховских…». На этих словах обычно случался полный «ванькин» проигрыш и он должен был лезть под стол кукарекать. С этим было строго. Дед кряхтел, злился, жаловался на судьбу ветерана отечественной войны и … переводил стрелки на меня. «Марусь, а Марусь, пусть Минька слазит, ему и нагибаться ни к чему». Бабушка этих подмен не одобряла. «Мне зачем ребенка доверили? Чтоб он под столом за тебя, олуха царя небесного, кукарекал?». А я, тем временем, уже с удовольствием лез, вернее, шел пешком и кукарекал и даже мяукал сверх программы, пока меня не вытаскивали из под стола чуть не за ухо. Не будем, однако, отклоняться от основной темы. Да, а тему-то я и не обозначил! А тема будет такая – моя первая рюмка водки. Дедушка Ваня, как я уже сказал, был ветеран. Воевал он недолго – в первом же бою, а так случилось, что первый бой его пришелся на танковую атаку немцев на Курской Дуге, оторвало ему полноги. Вот так она и закончилась, его война. На Праздники Победы исправно получал Иван Максимыч продовольственные заказы и приглашения выступить в школе ну, и медали юбилейные, когда случались юбилеи. Отмечали этот праздник, как водится, за накрытым столом. Само собой и меня за стол сажали. Мама, по причине работы в милиции, вечно находилась «в праздничном усилении», выражаясь милицейским языком, а папа, пока мама не вернулась, отпускал меня праздновать, тем более что за мной, по такому случаю, приходил и дедушка Ваня, и бабушка Маруся и их дочка Лариска, работавшая с папой на одном заводе. Так что я умудрялся праздновать два раза на дню. Ну, а стол уж ломился от закуски. Закуской называли любые блюда, если в центре стола стояла бутылка «белого вина», как тогда называли ее, родимую. Первый тост был за Победу. Всем наливали по граненому «лафитничку», а мне сладкого чаю в такой же. И мы чокались. Дедушка Ваня чокался осторожно, поскольку его стакан был налит до краев, Лариска с бабушкой «вежливо», а я бесшабашно, поскольку любил звон «бокалов содвинутых разом», да и чай свой пролить не боялся. Потом все аккуратно занюхивали водку (а кто и чай) черным хлебом и налегали на квашеную капусту, соленые грибы и селедку в кольцах репчатого лука. Через тот самый временной промежуток, который, как известно, должен быть небольшим, наливали по второй и поминали тех, кто не вернулся. Нянька моя тихо перечисляла всех своих не переживших ту войну, в том числе и моего дедушку Мишу, маминого отца, погибшего в сорок втором, под Черниговом. Мне налили чаю … и тут вдруг, Лариска брякнула: 
- Ма, ну что мы Миньке все чай-то наливаем как неродному! У людей праздник, а у ребенка хрен пойми!
- Разбежалась, как же. Малому четыре года, а ты его спаивать удумала? Перед родителями ты будешь ответ держать, свиристель?!
- Мать, ну ведь праздник же какой, сказал дедушка Ваня. Не октябрьская. И деда его поминаем. Хоть капни ему в чай-то. 
- Ну, вы точно - оба малахольные. Вы мне здесь душу мотать, в честь праздничка, собрались? Я вас спрашиваю?
И в этот критический момент я пустил слезу. Крупную-прекрупную. Как настоящий крокодил бесстыдного мужского пола. И отодвинул свой стакан с чаем. А точнее сказать, придвинул к бутылке. Баба Маруся охнула, раскрыла рот, … потом закрыла, слабо махнула рукой и почти прошептала: 
- Да вы, как я погляжу, сговорились? Ну, черти окаянные, ну … накапай ему отец. Дай я ему еще сахарку подсыплю, чтоб не так горько было. Супиком заест, проспится, а там и родителям отдадим.
Как же я тщательно занюхивал! И носом, и судорожно открытым ртом, и, кажется, даже ушами. Суп я доесть не смог, хотя, поначалу вовсю размахивал ложкой. Как-то сразу потеплело, расплылось и закружилось. Упасть лицом в тарелку и насупить брови, мне не дали, вывели из-за стола, умыли и уложили спать. Я проспал и чай с плюшками, и праздничную игру в подкидного, и обычную перебранку по поводу очередного проигрыша дедушки Вани. И как к подъезду подъехала мама с праздничного дежурства, на лихом милицейском воронке, я тоже не слышал. Мама позвонила и ей открыла нянька. После взаимных поздравлений с праздником, мама спросила:
- Где Мишка? Почему не встречает? Небось, от подкидного оторваться не может? 
- Спит он, Михална. Умаялся. Дай дитю протр… выспаться. Я приведу его.
- Да ладно, сказала мама, ничего страшного, сейчас разбудим. 
Ее провели в комнату, где я спал на сундуке, в котором хранилось ларискино приданое на случай возможного замужества.
- Ну, Миш, Миш, вставай, пора домой идти. 
Я мычал, отпихивал мать руками и отворачивался к стенке. Мама начинала терять терпение. Тут на сцену выступил дедушка Ваня.
- Ты это, Михалн, не серчай, мы люди простые, ну и праздник опять же. Такой, значит праздник. Ну, сама понимаешь… выпимши он. Дай ему проспаться. Вот. А как он очувствуется – так мы его тебе…
Домой меня привели, когда уже начало темнеть. С большим пакетом пирогов с капустой, плюшек и банкой соленых помидоров. Больше я не пил аж до шестого класса, пока не пошел на день рождения к своему однокласснику, Вовке Дьячкову, где его мать здорово напоила нас домашним вином из черной смородины. Помню, что мой, совершенно не выпивавший, отец тогда сказал, обращаясь к маме:
- Нет, ну ты посмотри, куда он катится?! Сначала праздник Победы (ты не забыла!), теперь день рождения одноклассника, скоро и без повода начнет закладывать за галстук!
Я представил себе, как буду закладывать за свой единственный, пионерский галстук и … промолчал. 

*** 
Лет пятнадцать, а то и все шестнадцать назад, ехал я в грузовике по маршруту Ташкент – Термез. Ну, не совсем в Термез, а в его окрестности. Там была база среднеазиатских археологов под названием «Дальверзин-тепе». Впрочем, это все не имеет к цели рассказа никакого отношения. Ехали мы долго, заехали в Самарканд, в местный институт археологии, на плов, шашлык, виноград, вино, аспиранток, … Собственно говоря, и это тоже не имеет к цели рассказа ни малейшего отношения. Отгружали нас из Самарканда засветло, чтобы по утреннему холодку (дело было в сентябре) проехать как можно больше. Спать почему-то не хотелось. Дорога петляла среди выжженных солнцем холмов. Вскоре, Самарканд вместе с пригородами кончился, и началось совсем уж какое-то безлюдье. Вдруг мой сосед по кузову, археолог Вадик проснулся и голосом музейного работника (у всех археологов в голосе есть такая опция) произнес: «По этой дороге Александр Македонский приходил завоевывать древний Самарканд». После чего Вадик мгновенно отключился и на все мои вопросы отвечал только густым храпом. Я стал смотреть на эту дорогу во все глаза. Под лучами восходящего солнца все приобретало розовый, портвейновый оттенок. На горизонте клубилась пыль. Это могла быть и пыль от железной поступи македонских фаланг. Сверкающие щиты, наконечники длинных копий … И действительно – в пыльном далеке, на одном из высоких придорожных холмов виднелись какие-то черточки. Мы подъехали ближе, и я увидел … огромное, высотой метров пять, римское XXII, сваренное из огромных и уже здорово проржавевших труб, поскольку от голубой краски, которой изначально был покрашен этот дольмен или менгир, или партийный тотем, ничего почти не осталось. Вокруг не было ни души. Ни встречных машин, ни аборигенов на осликах – никого.… Почему-то подумалось, что ХХII надо было бы поменять на XXV или хотя бы на XXIV,… а лучше совсем на … но вот про Александра Македонского…