Рано или поздно в жизни женщины возникает очень важный вопрос. Его решение подобно Рубикону, перейденному великим полководцем или мостам, сожженным его коллегой. Черному поясу, завязанному на кимоно каратиста или олимпийской медали, украсившей грудь его сотоварища по менее экзотическому виду спорта. Для некоторых – это миг торжества и славы, что-то среднее между вручением Нобелевской премии по физике и «Оскара» за лучшую женскую роль. Для других – выход в открытый космос или же высадка на незнакомую планету. Впрочем, есть и третьи, для которых поход в супермаркет или же визит к стоматологу – гораздо более захватывающее приключение.
В общем, рано или поздно женщина решается выйти замуж. Почти каждая, за исключением экстремалок религиозного либо крайнего феминистского толка. Но, в силу конечного объема настоящего труда, ограничимся рассмотрением женщины традиционной, не питающей отвращения к браку в частности и институту семьи в целом.
Строго говоря, существует масса женщин, которые задаются рассматриваемым вопросом и во второй, и в третий, и в n-й раз (где n, как правило, стремится к бесконечности), однако в любом случае невозможно обойтись без того, чтобы принять такое решение в первый раз.
Итак, допустим, что вот он и настал – тот момент, когда некая женщина решила выйти замуж. Как правило, такая идея может прийти в женскую голову в любой момент: во время выбора платьица, на которое не хватает сущей мелочи – долларов эдак сотни; в ту секунду, когда во всей квартире (а заодно и в квартале) погасло электричество, потому что леди только что самостоятельно починила выключатель в кухне; обрыдавшись всласть после окончания душераздирающей мелодрамы по телевизору и так далее и тому подобное. Впрочем, поводом для принятия столь судьбоносного решения может быть все, что угодно, даже красивые глаза и бархатный голос очередного воздыхателя. Главное здесь – причина, а именно внутренняя готовность леди приковать к себе цепью Гименея представителя противоположного пола, да хоть того же воздыхателя.
Кстати, о воздыхателях. Чтобы не возвращаться к этой теме впоследствии, рассмотрим их, родимых, как повод заключения женщиной брака сразу же, ибо к последующему анализу они не имеют ни малейшего отношения.
«Ах! Он – самый лучший, самый красивый, самый умный», - восклицает женщина, туманным взглядом окидывая своего возлюбленного с внешностью питекантропа, манерами неандертальца и интеллектом инфузории-туфельки. А что делать, любовь, как говорится, зла, а что из этого непосредственно следует, известно всем. Существует даже расхожее в женской среде мнение, что все мужики – козлы и отличаются друг от друга только количеством «з» в этом слове.
Впрочем, автор вовсе не выступает против такого мотива для брака, как любовь. Как знать, быть может как раз попадется индивидуум, у которого это «з» почти не слышно. Однако, как правило, при таком раскладе рано или поздно из-под сияющего нимба Единственного и Неповторимого начинают пробиваться рожки вышеупомянутого домашнего животного. И тут уж только от терпения женщины зависит, как долго она сможет их не замечать или попросту смиряться с их существованием. Говорят, есть такие, что способны выдержать всю жизнь, прощая любимому не только рога, но и довольно грязные копыта в нечищеных ботинках. Что тут уж с ними поделать! Лучше вернемся к нашему анализу.
Итак, возвратимся к женщине здравомыслящей (далее – ЖЗ), которая под гнетом прожитых лет (семнадцати или семидесяти – не имеет принципиального значения!) или же обстоятельств приходит к мысли о необходимости заключения брака. Для того, чтобы все сложилось успешно, леди в первую очередь должна определить, зачем и для чего он ей сдался, этот самый супруг?
Автор берет на себя некоторую смелость привести в данном труде основные причины, которыми руководствуется ЖЗ для заключения брака. 

1. Кровь играет, избыточные гормоны никаким «Клерасилом» не выведешь, а на дворе – СПИД за каждым углом поджидает, да и мама строгая.
Идея хорошая, спору нет. Однако, как считает автор, руководствоваться только этой причиной для заключения брака по меньшей мере легкомысленно ибо, как показывает мировой опыт, нет ничего более переменчивого в жизни, чем мужские способности. По сравнению с ними отдыхает даже пресловутая приморская погода. Смотришь, не успеет молодая жена сносить туфельки, которые покупались на второй день свадебного торжества, как бывший жеребец превращается в растолстевшего мерина.
Впрочем, вполне возможен и другой вариант, когда уникальные способности по-прежнему радуют их обладателя, а заодно и его многочисленное окружение женского пола. Во-первых, сам по себе этот факт вряд ли будет аналогично восхищать бедолагу-жену, а во-вторых такой поворот дела в принципе не решает поставленной задачи, поскольку бедной ЖЗ придется наведываться в к врачам специфического профиля чуть ли не чаще, чем в парикмахерскую. А уж какие оргвыводы сделает из всего этого строгая мама, и подумать страшно!

2. Хочется быть как все, а одноклассницы, словно сговорившись, одна за другой свадьбы играют.
Да, причина – одна из самых веских. Причем в любом возрасте. Тут уж особой роли не играют достоинства или недостатки избранника. Пожалуй, наилучшими будут как раз характеристики, усредненные для круга общения ЖЗ: чтобы зарабатывал не хуже, чем муж Катьки из соседней квартиры, выпить мог, как супруг Таньки с третьего этажа, но тем не менее пил не больше, чем Светкин мужик, сосед сверху. Ну, и чтоб если и поколачивал изредка, то так, не сильно. Как говорится, бьет – значит любит. Ну и, само собой, во всем остальном должно быть не хуже, чем у других: к тридцати – дачку спроворить, к сорока – кооперативную квартиру, ну а после пятидесяти, глядишь, и о внуках пора думать. В общем, все как у людей.

3. Хочется быть не как все. 
Автор не считает себя специалистом в психологии сексуальных меньшинств, а потому данный аспект далее рассматриваться не будет.

4. Просто не терпится иметь не только то самое пресловутое платьице, но и машинку, квартирку, побрякушки всякие, а напрягаться лень, да и талантов особых Бог не дал.
Все правильно. Далеко не каждая леди, а ЖЗ в особенности, способна довольствоваться малым, тем, что само свалится в руки. Не всякая сможет, как великая Людоедка Эллочка, банально отправится на Кавказ, чтобы отомстить злостной миллионерше Вандербильдихе за кругосветный круиз и щеголять в шубке из облезлого кролика, убеждая саму себя и окружающих, что она, шубка эта, ничуть не хуже, чем манто из шиншиллы. Здесь, собственно говоря, мотив тот же, что и в пункте 2 – все, как у людей. Только за точку отсчета приняты совсем другие люди. Само собой, и критерии к будущему муженьку (или к его родителям, не важно) выдвигаются соответственные.

5. Появилось желание потетешкать на руках не просто говорящую, а живу куклу, и было бы неплохо разделить с кем-то ответственность за ее, куклы, воспитание.
Ну, что тут поделать! Неистребим материнский инстинкт у нашей сестры. Впрочем, именно благодаря ему (ну не отцовскому же, честное слово!) человечество все еще топчется по этой грешной Земле. И уж если и говорить об истиной важности причин принятия ЖЗ судьбоносного решения, то эта – одна из самых достойных.
Впрочем, для продолжения рода брак является скорее достаточным условием, чем необходимым, да и то не всегда. А уж чем окажется муж: надеждой и опорой, бесплатным приложением к ребенку или же «нагрузкой» (это – как в совковые времена, когда супердефицитную фантастику было невозможно приобрести без того, чтобы тебе не всучили сборник производственной лирики какого-нибудь Пупкина), решит судьба. Правда, ей значительно может помочь и сама леди, грамотно выбирая супруга сообразно своей цели.

6. Необходимо остаться в столице, а не ехать с выстраданным дипломом в родной Занюханск.
Здесь – почти как в пункте 2, только аппетиты поскромнее. И уж если цель так ясна и конкретна, то вовсе необязательно надолго приковывать себя семейными узами к вожделенной прописке. Можно вполне обойтись фиктивным браком с каким-нибудь милым, тихим дедушкой. При этом если сильно повезет, то жених может запросто отправиться в мир иной после формального заключения брака, но перед выполнением своих супружеских обязанностей. А уж если подфартит совсем хорошо, то он это сделает даже без посторонней помощи.
Впрочем, здесь есть один нюанс. Для того, чтобы немощный дедушка согласился бежать в ЗАГС, задравши хвост, его нужно заинтересовать. И сумма этой заинтересованности будет тем больше, чем светлее перспективы у потенциальной вдовы. 
Так что, не имея материальной поддержки со стороны, ЖЗ вынуждена идти другим путем (помнится, об этом писал что-то еще великий и ужасный В.И.Ленин), а именно пытаться задурить голову какому-нибудь однокурснику. Тут следует учитывать два фактора: временной и конкурентный. То есть нельзя начинать атаку слишком рано, курсе эдак на первом, потому как столичные родители все равно не разрешат любимому чаду жениться в столь юном возрасте, а к пятому курсу это желание может выветриться из его головы и само по себе. Но и нельзя откладывать до пятого курса, когда будет официально объявлено об открытии сезона охоты на коренных жителей столицы (в данном случае «столица» – понятие растяжимое, поскольку немало таких, для кого пределом мечтаний является прописка в областном или даже районном центре).

7. Тяжело самой такать с базара сумки, прибивать вешалки, прочищать унитазы, и кажется разумным переложить эти заботы на чьи-то более широкие плечи.
В этом случае необходимо четкое соответствие между поставленной задачей и выбираемым мужчиной. Ибо «юноша бледный со взором горящим», пусть он трижды талантливый пианист или художник, вряд ли будет способен взвалить себе на спину мешок с картошкой, после чего крякнуть, помянуть матушку и, посасывая «бычок», отволочь этот мешок к месту назначения. Автор убедительно просит дам поверить ей на слово и не ставить подобных экспериментов, ибо в противном случае недоверчивой ЖЗ придется самой вытаскивать из-под рухнувшего мешка (шкафа, сарая, грузовика с навозом) своего «юношу бледного». Собственно говоря, тут ведь с самого начала речь шла о широких плечах.
Разумеется, на свете бывают разные чудеса. Например, автору лично известен весьма талантливый физик-теоретик, который легко и быстро менял краны и непринужденно справлялся с разного рода засорами. Но это – как раз то исключение, которое только подтверждает правило.

8. Срочно требуется поклонник, который без устали будет восхищаться красотой и умом, петь дифирамбы и усыпать жизненный путь розами.
Как ни странно, и в этом случае цель достижима, несмотря на кажущуюся на первый взгляд сложность. ЖЗ просто с самого начала должна грамотно поставить задачу и в качестве целевого объекта выбрать себе мужчинку, который по какому-либо из параметров стоит на несколько ступеней ниже, чем она сама. И, самое главное, жутко комплексует именно по этому поводу. Например, она красива, а он каждых раз шарахается от зеркала, когда бреется. Или она, не напрягаясь, кладет мячик в баскетбольную корзину, а он, не пропуская по телевидению ни одного матча NBA, едва превышает ростом тот самый пресловутый мячик. Тут главное – все точно рассчитать и сделать так, чтобы то (пусть даже единственное) достоинство ЖЗ, которое покорило сердце избранника, всегда оставалось при ней, тогда как он никогда бы не смог избавиться от своего комплекса. 
Необходимо отметить, что леди не должна следовать указанному принципу в отношении интеллектуального критерия, поскольку, во-первых, истинно глупый человек, а тем более мужчина, никогда в жизни не будет мучиться комплексами по этому поводу, а во-вторых, он имеет некоторые, хоть и чисто теоретические, шансы поумнеть и тем самым свести на нет преимущества дамы.
Вообще говоря для реализации этой цели изначально пригодны только глупые мужчины. При этом ЖЗ должна учитывать, что чем скромнее то из ее качеств, с помощью которого она решила покорить своего избранника, тем ниже должен быть его IQ. 
А вообще-то ничего нереального в этом нет. Ну, хоть какое-то неоспоримое достоинство можно найти практически у любой ЖЗ, нужно только сначала хорошенько поискать, а потом убедить окружающих в его исключительности. Ну, а того, кто более всех других проникнется, можно зачислять в потенциальные мужья.

9. Срочно требуется кумир, под ноги которому можно швырнуть красоту и ум, а также лучшие годы молодости.
Разумеется, достичь этой цели совсем несложно, если избранник действительно наделен редкими талантами. Мало кто устоит против того, чтобы погреться в лучах славы настоящего гения и, отвечая на бесчисленные вопросы журналистов, скромно потуплять глазки и тихо говорить: «Что вы, работа мужа была всегда в нашей семье на первом месте, а я, как могла, старалась освободить его от бытовых забот. Он же такой ранимый, неприспособленный к реальной жизни!» и при этом чувствовать себя матерью Терезой, которая ценой полнейшей самоотдачи, самопожертвования и пренебрежения собственными интересами смогла подарить благодарному человечеству ценнейший самородок.
Как правило, именно так мыслит себе будущее ЖЗ, выбирая путь служения кумиру. При этом решающую роль играет отнюдь не талант избранника, а ее собственное желание взойти на костер или, на худой случай, отправиться на каторгу в Сибирь. И, уже ведомая этим желанием, леди принимается искать в своем окружении кого-то, как правило, пресловутого «юношу бледного со взором горящим», кто хоть как-то, хоть в чем-то претендует на роль гения. Разумеется, непризнанного, ибо какое может быть самопожертвование в служении всеобщему кумиру? Так, глупость, достойная пятнадцатилетних девчонок!
Итак, гений определен, свадьба сыграна, мама невесты отрыдала свое по этому поводу и даже тихонько смирилась с судьбой дочери. Дальше начинается сам процесс. И тут в принципе не важно, является ли избранник на самом деле гением или же нет. Даже лучше, если нет, если через несколько лет брака выяснится, что взор юноши горел исключительно предвкушением выпивки, а бледен он был из-за банальной ломки. Вот тогда леди сможет насладиться собственной жертвенностью. Она ночей не досыпала (интересно, а кто ей мешал дрыхнуть, словно пшеницу продавши?), она экономила на всем, чтобы обеспечить ему достойный уровень жизни (вообще-то он ее об этом не просил), она пренебрегла собственной карьерой (если честно, то ни на какой работе ее просто больше двух лет не держали), а он, паразит эдакий, даже палец о палец не ударит, чтобы реализовать свой талант!
Немножко сложнее обстоит дело в том случае, если избранник оказался действительно талантлив и даже ухитрился кое-чего добиться в жизни. Ведь среднестатистическое благополучие – ерунда, когда требуется как минимум мировая слава, а поводов жалеть себя, такую несчастную, непонятую, отдавшую лучшие годы (а также молодость, красоту, бабушкину квартиру, мамину дачу и так далее, и тому подобное – список может продолжаться до бесконечности) становится значительно меньше!

10. Просто позарез необходимо отомстить бывшему поклоннику, который, идиот эдакий, не разглядел случайно доставшийся ему алмаз и принял его за обычную стекляшку.
Цель, безусловно, достойная, но не такая простая, как кажется на первый взгляд. Дело в том, что для того, чтобы бывший поклонник в отчаянии изгрыз себе локти, новый должен быть как минимум не хуже. А для полноты эффекта – значительно лучше. И при этом он, новый избранник, просто обязан делать то, чего ЖЗ так и не добилась от прежнего, а именно ценить, любить и всячески носить на руках ее, свою драгоценную жемчужину! И, как следствие, оправлять такую ценность исключительно в золото. В общем, срочно требуется ювелир.
Если таковой находится сразу и безболезненно, то проблема решается прежде, чем встать во весь рост. Однако в противном случае леди придется постараться, иначе как доказать ненавистному беглецу, что она счастлива с его приемником? Так что для успеха предприятия при наличии отсутствия штатного ювелира придется его создавать самой из того, что имеется под руками. Как в той песне: «Я его слепила из того, что было».

11. Чтобы как минимум не быть одной, а в идеале встретить старость в компании хорошего друга.
Для реализации только этой цели, если ЖЗ не имеет каких-то других резонов, автор предлагает альтернативный вариант – завести собаку! Такое решение имеет несколько преимуществ. 
Во-первых, четвероногий друг всегда будет верен своей хозяйке, в отличие от двуногого. Во-вторых, будет любить свою ЖЗ, какой бы она ни была: старой или молодой, красивой или уродливой, богатой или бедной. Простит ей любое настроение, радостно виляя хвостом, и никогда не нагрузит собственными проблемами! При этом он изо дня в день довольствуется миской-другой каши, сдобренной ливеркой, да косточкой из хозяйкиного супа. К тому же не нуждается в костюмах, ботинках, а также видеомагнитофонах, музыкальных центрах и так далее. Ваш пес никогда не будет претендовать на ключи от Вашего же автомобиля, а будет тихо радоваться своему положению пассажира и никогда не примется критиковать Вашу манеру вождения.
Ну, а самое главное, пес никогда не напьется!

12. Вырваться, наконец, из-под надоевшей опеки родителей (или подросших детей, не важно).
Да, в такой ситуации порой могут помочь только исключительно радикальные меры. Ибо убедить ближних, в особенности кровных родственничков, в своей самостоятельности иным образом зачастую просто невозможно. Как нереально отвоевать себе право самой решать, какую блузку одевать и какой суп варить на обед, а также заслужить признание собственной умственной полноценности и юридической дееспособности.
Автор очень хорошо понимает, как рвется на волю душа, запертая в сундук семейных традиций, но в то же время убедительно просит для решения своей проблемы не ограничиваться только этой причиной, а выбрать хотя бы еще одну из предложенного списка. Или придумать ее самой – творчество поощряется!

Итак, никоим образом не претендуя на полноту изложения, автор представила первую дюжину причин, которыми может руководствоваться ЖЗ для заключения брака. Разумеется, возможны и другие мотивы, а также их всевозможные комбинации, которые выглядят наиболее предпочтительно. Расхожая житейская мудрость гласит, что истинную женщину должны окружать четыре зверя: «Ягуар» в гараже, тигр в постели, песец на шее и козел, который за все это платит. Ну, о козлах речь уже шла выше, а вот остальная комбинация выглядит весьма и весьма привлекательной!
Каждая леди обязана самостоятельно определить для себя основные причины вступления в брак и провести их ранжирование. Нет, это вовсе не ругательное слово! Просто нужно определить, какая из них наиболее важна для дамы, которая – чуть меньше и так далее, вплоть до самой незначительной. И, уже исходя из этого списка, выбирать кандидата в мужья и разрабатывать стратегию его заполучения. Автор считает, что каждая ЖЗ, если она действительно Женщина Здравомыслящая, в состоянии справиться с такой задачей, поэтому ограничивается лишь рядом самых важных рекомендаций.
Во-первых, не стоит пытаться заполучить сразу всех зверей в одном флаконе. Такие мутанты если и встречаются в живой природе, то давно занесены в Красную Книгу, а охота на них запрещена законом и приравнена к браконьерству. Так что в первую очередь следовало бы обзавестись козлом, а уж все остальное в этом случае приложится само собой.
Далее. Как это ни печально, но иногда придется и немного поработать над собой. Потому что как бы хорошо ни продумывала леди свои комбинации, как бы грамотно ни выставляла она приоритеты, ей все-таки необходимо привлечь внимание искомого мужчины хотя бы на какое-то время, достаточное для срабатывания умело расставленных сетей и ловушек. Иными словами, строить свои хитроумные комбинации в отношении прекрасного принца на белом коне (то бишь «Мерседесе»), сидя на лавочке в засаленном халате и «бигуди», лузгая при этом семечки, по меньшей мере неразумно.
И, наконец, не следует забывать о том, что мужчина – не рождественский подарок. Санта Клаус не принесет его Вам к празднику и не засунет в чулок, пусть даже тот будет от Levante. Будущего мужа не найдешь, сидя дома и вышивая крестиком в компании незамужних тетушек, а времена принцев, распевавших серенады под окном дамы сердца, остались только в кинокомедиях. Впрочем, любая здравомыслящая женщина и так знает это. Как и то, что на стоящего мужчину нужно охотиться, и делать это лучше самой. Тем более, что охотничий сезон на этот вид дичи открыт круглый год!

Апрель 2002 г.
© Елена ГОРБАЧЕВСКАЯ