...Вот еще один воздушный змей улетел... а нам, участникам-собеседникам этой ренга, остался его хвост, уходящий в облака - эта 18-строфная цепочка.
     В этом ренга-триалоге мы хотели, кроме всего прочего, примериться к нескольким классическим приемам ренга, в частности, к перевороту последовательности участников после определенной строфы - первый мы сделали на 6-7 строфе, а дальше решили все оставить, как есть, потому что для 18 строфного разбега двух кувырков оказалось явно многовато...
    Кроме того, начиная с 5 строфы мы стали давать двухсторонние комментарии к строфам друг друга (они приведены ниже - щелкнув по ссылкам у каждой строфы, можно попасть точно к контекстному обсуждению и обратно, другим цветом выделены "пошедшие" строфы) - это было, особенно поначалу, не побоюсь этого слова, страшно полезно. :) Но потом мы немного утомились, так что к концу ренга вновь скатились на нра- не нра.
     Мы старались придерживаться естественного хода природных событий - смены сезонов, по 3-4 строфы на каждый; меняли пейзажную/человеческую тональность строф; старались придать ренга динамичность и разноплановость...
     Впрочем, техническая стройность - это не главное, к чему мы стремились в этой ренга. Прежде всего нам хотелось сотворить и сохранить тремя парами рук маленькую душу междустрочья, оживающую при прочтении ренга. Удалось ли нам это - судить вам, дорогие наши собеседники Большого Хайдзиновского Круга!
     Спасибо Алексу и Графу за приятные дни и недели ароматного диалога!..

Тайша

РЭНГА "ВЕТОЧКА В ВАЗЕ..."

1.

Комментарии, обсуждения к строфам ренга

<< 5 строфа

задумавшись
чуть не отстирала от рубашки
тень дерева

Граф. - Усложнено, я бы сказал. Слишком длинная вторая строка. Хотя, как продолжение после "пузырей" - неплохо.

гляди, даже радуга
обогнула землю, а ты
мне улыбнешься?..

Граф. - Прямая параллель с теми же "цветными пузырями", да и лично мне не нравиться вопросительно-утверждающие хайку. Что-то в них искусственное, отдающее неумелым переводом.

падая, плавит вода
в первичное бесформие
игрушечные города...

Граф. - Ощущение, что хайку писали ШМ с barome :-), да еще и Петрович подсказывал. Идея кажется завернутой и слово "бесформие" это лишь подчеркивает. Если что-то более легкое сделать со второй строкой - то да, может получится очень симпатичная весч.

снова дожди...
беру для чая самую
оранжевую чашку

Граф. - Приятно, ощущаемо, визуально. НО. Следующая лучше :-)

в центре песочницы
зонт
огромный прозрачный

Граф. - Очень яркий образ и очень хорошо, что нет запятых в третьей строке.

<< 6 строфа

6а. Брызнули капли
мимолетной улыбки

Тайша. - Мне очень нравится проход 5-6а-7а, причем и связка строф, и смещение!
6а хороша своим неожиданным поворотом от зонта - "брызнули капли" - если дождь, то солнечный (грибной), и параллель с детьми - они тоже имеют привычку "брызгать" в стороны, если что. :) А в приложении к улыбке (кривая купола зонта-улыбка!), причем мимолетной (опять же - краткий грибной дождь) брызги - ! Еще и песчинки оранжевые, когда еще сухие, славно умеют летать... По динамике - контраст со статичностью зонта...
Типа связи с предыдущей строфой: есть соединение с помощью слов; различные виды словесных сопряжений: намёк, аллюзия, ассоциация. Вполне склеивается и посредством содержания.
В общем - класс! Хотя в отдельности, вне ренги, строфа, на вскидку, кажется чуток прямолинейной в своем сравнении...

<< 7 строфа

7а. Стриж из гнезда
с форсажем
в погоне за мошкой

Тайша. - Замечательно схож аромат этой строфы с предыдущей - единое чувство! “Соединение строф по аромату”, тип отражение, уцури: более общие признаки объектов или событий отражаются друг в друге. Нет, тут скорее набегание, хасири: качества объекта или события непосредственно переносятся на другие предметы изображения.:)
И обе строфы только выигрывают в многосмыслии, стоя рядом (как и должно быть в приличной ренга :)) - и по динамике, движению, и по разности конечного результата при схожести процесса ловли - мошек и брызг улыбки! И чудесная связка природного и человеческого - хорошая танка выходит...
В общем, я чуть было не взяла эти строфы. :)
А не взяла по нескольким причинам:
- уже пять строф только пейзаж, пора появиться человеку, а в такой связке его все же маловато;
- 6б все же неординарней, интересней, подковыристей, и в ее "мимолетность" больше влезает :);
- связка 6б-7в не так явна и блестяща, как в 5-6а-7а, но этим-то и интересна - хочется повертеть так и сяк, подумать. И человеческого больше...

7б. Старая липа
тепло прикосновенья
шепот листьев

Тайша. - Очень теплая строфа, уютная, напомнила то ли olala, то ли ТГ :), но два других варианта забрали себе предыдущие строфы), и эта оказалась как бы не у дел. Аромат этой строфы совсем иной, ностальгически-светлый, это чуть подальше у нас в ренге будет, я чую, а пока что - разворачивается батальная динамика :)

6б. Мелькает твое отраженье
в глазах манекенов

Тайша. - Связь с 5 не событийная, не по прямому аромату, скорее, тут эхо, хибики: некая часть предыдущего изображаемого находит выражение посредством других объектов или событий. Пустота пространства песочницы 5 строфы - манекены этой, причем еще неизвестно, люди так обозваны или и вправду манекены в витрине, и это придает еще смыслы... Прозрачность из 5 - отражение тут, ведь всякая прозрачность рано или поздно метаморфирует в отражательную поверхность... Интересная связка, ничего не скажешь!.. А уж когда начинаешь думать внутри самой строфы... почему кто-то смотрит не на нее впрямую, а через глаза других?.. Даже если это случайно пойманный миг совпадения - подошла, отразилась, я повернулся - все равно, протягивается мостик в никуда...

7в. Легкий ветер
играет прической
Мост через реку

Тайша. - А тут имеет место разряжение напряжения предыдущей строфы - в легкость, сиюминутную беззаботность бытия... Связь по сюжету и герою предыдущей строфы. Отраженье, стекло, витрина - и река, солнце на ее поверхности... Мельк, мельк... Ветерок - шорх, шорх... А может быть, оба стоят, а мимо люди, и в их-то глазах он ее и видит...
Вот эту связку я и продолжила бы.

Рабочее предложение

А теперь, Граф, у меня есть рабочее предложение - пока Алекс выбирает из этих моих строф одну, а Вы еще не знаете, какую он возьмет, скажите (хотя бы очень кратко), а какую мою строфу Вы видите желаемым продолжением (пришлите только мне, потом сверим с выбором Алекса, а?)? Я хочу дальше попробовать делать комментарии в обоих направлениях, чтобы потом, в конце, поглядеть движение их сопряженности, динамику унисона нас как авторов одной тройки, или не унисона :) В общем, предлагаю принцип "шаг вперед - шаг назад": каждый автор комментирует прямой выбор из вариантов предыдущего автора и возможный выбор строф последующего автора. А потом сравним.

<< 8 строфа

на отмели стерта до дна
лунная дорожка...

Граф. - Индивидуально очень нравится, но как продолжение - слишком резкий переход в ночь. Являясь как бы прямым продолжением 7 строфы, слишком явно ломает временной ритм.

Алекс. - По содержанию и возможностям продолжения - самый богатый вариант.

крем-брюле на палочке
высокие облака...

Граф. - Вот это я бы, пожалуй, и сделал продолжением. Есть легкость в восприятии + продолжается движение в картинке + пейзажно-человеческое.

Алекс. - Симпатичный образ, перекликающийся с 5 строфой

в сумерках незаметно
поближе подполз горозонт

Граф. - Тоже достойно продолжить ренгу. Человеческое движение горизонта - это интересный ход. (Возможно именно эта хайку понравится Алексу - немного напоминает его стиль).

Алекс. - Интересная строфа, в которой таится ощущение опасности. Но горизонту как-то несолидно подползать. Лучше сказать - <надвинулся горизонт>, так мы избавимся и от трех <по> в строке.

дежавю скрипнули весла
у камышовой рощи

Граф. - Смущает первая строка, явно лучше разбить на три строчки, а то сижу и ломаю голову: "Может дежавю скрипеть веслами или нет?" :-)

Алекс. - Какое-то событие в юности напоминает мне эта строфа, сейчас не вспомню, но потом - обязательно!

ни черного ни белого
не хочет божья коровка

Граф. - Не совсем вразумительно. Т.е. можно представить картинку, как божья коровка кружится над чем-то черно-белым и не садится, но, не трогает.

Алекс. - Трудно понять, чего хочет божья коровка :-))). (<Кто остановится : чтобы простым человеческим словом перемолвиться с дворником?>) Хорошо бы об этом не спеша подумать.

Реплика Алекса по выбору строф уже после ренги: - Ты писала как-то о наших с Графом Мур разных вкусах. И действительно, они разные. Может, после этой нашей ренги мы стали лучше друг друга понимать. Вот один эпизод: из твоих вариантов к строфе

7. Легкий ветер
играет прической
Мост через реку

я выбрал:

На отмели стерта до дна
Лунная дорожка

Граф предположил, что я выберу:

В сумерках незаметно
Поближе подполз горизонт

А сам бы он выбрал, кажется:

Крем-брюле на палочке -
Высокие облака

Я всегда стремился ввести в трех- и двухстишие конкретный объект и вокруг него строить сюжет. И потому лунная дорожка мне была симпатичнее - ясный лунный след на глади реки, и с этой дорожки можно свернуть в любом направлении. И у тебя интересный поворот - <стерта до дна>. Это как бы и визуально, и иносказательно - что нового можно сказать о лунной дорожке? :-))
А вот в строфе про горизонт, которую, Граф ожидал, я возьму, ничего твердого и конкретного нет. Горизонт - довольно расплывчатая линия, тем более в сумерках. Сами сумерки - тоже вещь неясная. Оставшиеся три слова нагнетают таинственность, неясность вечерних часов. Может, это и неплохо после моста над рекой, но... как-то немного не мое, строфа расплывается, ее ничто не держит.
А строфа про облака-крем-брюле - я давний любитель метафоры в хайку, но в последнее время видоизменил свое мнение в том смысле, что метафору желательно использовать в русском хайку, но не в явном виде, а как бы полунамеком, затушевано, это было бы более по-японски. А связка облака - крем-брюле - слишком явно выражена в строфе.

<< 9 строфа

Бойко стучат
Ложки в котелке ухи.
Рыбачий костер.

Граф. - Неплохо, но слишком явный уход от темы ренги. Оно конечно, возможен и такой вариант, но у нас все более городская ренга, т.ч. уха здесь - если только у люмпен-пролетариата или бомжей :-)) Правда, у Алекса речка поприличнее наших будет, может быть там под городскими мостами и рыбу ловят и сразу уху варят :-)))

Тайша. - Ммм, это как-то простовато... Хотя контраст - из задумчивости в вкусно пахнущую обыденность - почему бы и нет?.. Событийно склеивается, и по ассоциации - отмель - дно котелка. Но все же - повторы: уха-рыбачий... И следующие варианты интереснее.

Желтые листья
На скамье перед домом
Шушукаются

Граф. - Блеск, что тут скажешь. Явный намек на бабушек-старушек, осень жизни и это "Шушукаются" - класс!

Тайша. - Ну вот как-то не хочется еще сразу в желтые листья!.. Хотя само по себе хайку хорошее - есть катакотомба второй строки, которая может читаться и с первой, и с третьей: и листья шу-шу, и старухи шу-шу. И параллель необычная - протерли языками разговор до дна :), и то, что на скамье, а не под или около - тоже интересно, значит, вместо старушек пока что листья - потому как - ночь, луна :) люди спят... а узкая скамейка - лунная дорожка... тож хорошо, то ли взлетная полоса, то ли еще что... В общем, второй для меня вариант - этот. А первый...

В звездной пыли,
В брызгах цикад под утро
Исчезнешь и ты

Граф. - Имхо, как-то через чур романтично-мелодраматично.

Тайша. - Типа - снится сон, но я знаю, что это сон и он пройдет, но пока сон - ... :) Просто очень красиво. И развивается тема наша главная, и загадочно - что же еще исчезнет, кроме "ее", если "и ты"? По аромату подходит к моей лунной дорожке, по соподобиям - лунные блики - звездная пыль - брызги цикад... И дно речное переносится на дно сна, где пока еще плещется сон... но уже мельчеет глубина... начинается пробуждение.... прелесть!.. И хорошая ренгу-танка выходит - удачно склеивается человеческое и природное... И масштабы совмещены как! - и небо, и земля, а люди - посередине.

Старая пристань
Болтаются у шеста
Скорлупки шлюпок.

Граф. - Хорошо, крепко, но что-то меня "скорлупки шлюпок" наводят на размышления - где же еще я это словосочетание читал раньше? Хемингуэй?

Тайша. - Я думаю, Граф возьмет это (но он это не взял :) - прим. Тайши). Очень хорошая хайку, добротная, крепкая, хотя и о подвижном говорит. Луна в японской поэзии - символ вечного, неизменного?.. А тут замечательно противопоставлено - преходящее, привязанное... Блики на узкой дорожке - скорлупки тоже на отмели и у берега... А еще - что-то с движением планет вокруг солнца у меня проассоциировалось... По аромату склейка хорошая (но по другому его компоненту, чем со сном и цикадами), по месту действия, по ассоциациям... Третье место - и только потому, что с реки пора уходить, а то уже третью строфу никак не оторвемся :).

Тянет за собой
Звездное покрывало
Уходящий буксир.

Граф. - Красиво, в типично алексовском стиле. Изумительное сочетание русских поэтических традиций и японистых хайку.

Тайша. - О-оч красиво! Просто безумно! Но опять же не сюда - так близко место действия лучше не давать - опять река, опять отражения, блики... хотя многосмысленность этой хайку... - "тянет одеяло на себя" :), если тянет покрывало, то что же оголяется, когда буксир уже прошел?

<< 10 строфа

Обновляются старые "классики"
в школьном дворе

Тайша. - Несмотря на то, что из первой строки виден возможный хвостик третьей строки :), все же взяла это. И ассоциаций-многозначий, а значит, и желания развить, больше всего вызвало именно это двухстишие: тут тебе и "Игра в классики" Кортасара, и яркие воспоминания детства, и со-уподобление этой игры с очень многим в жизни взрослой - начиная от еженедельника... Даже одним из тупичков, просто по омонимии звучания, - ход в сторону к литературным "классикам", пустяк, а приятно :)
Связка - по времени года; по созвучью: шушуканье листьев и шорх-шорх биточки по асфальту; по контрасту "действующих лиц": сухие листья-старушки и "мОлодежь и пОдростки" :) в школьном дворе...
И опять же - отчего-то милый в этой ренге моему сердцу человеческий компонент :), с которым еще не хотелось расставаться в этой строфе.

Алекс. - Тут все хорошо - время года, человек, двойное дно в слове <классики>, а все вместе передает атмосферу школы именно начала учебного года. Думаю, Тайша выберет именно эту строфу.

Вот и еще одна паутинка
над головой пролетела...

Тайша. - Слишком, мне показалось, в унисон с настроением листьев на скамье. Бабье лето, да, но не хватает какой-то острой штриховины для всплеска восприятия...

Алекс. - Продолжает элегическое настроение предыдущих строф и вполне могла бы служить продолжением. Правда, паутинки - это скорее для начала осени, когда листья не настолько высушены, чтобы шуршать (строфа 9). А может, и нет.

Со-сре-до-то-чен-но-е
лицо первоклашки

Тайша. - Это тоже вполне могло бы стать продолжением ренги - хорошая звуко-графическая раскладка выражения лица, контраст к вальяжному разбеганию листьев из предыдущей строфы, даже есть событийно-психологический подтекстовая связка: по закону образования доминанты в человеческом мозгу внимание с определенного момента сосредоточения на чем-то очень важном-нужном начинает становиться тем глубже, чем больше ему мешают внешние обстоятельства - обратная зависимость, так сказать. Так и засыпать под шум бывает лучше, чем в тишине, и писать стихи под музыку или журчанье воды...
Но классики - интереснее оказались мне именно для продолжения...

Алекс. - Крупный план после ряда пейзажных зарисовок неплох...

Из текущего обсуждения

Алекс. - Началась ренга, на мой взгляд, несколько медлительно для 12-строфной
Граф. - Что есть, то есть, но спишем на производство - нужно было сразу замысливать более длинный процесс. 12 строф на троих - это только поймать ощущение, а уже все, конец.
Тайша. - Согласна с обоими. Но ничего страшного. Алекс был слишком разогретый после 12 строфья с девушками (см. в этом же разделе ренга "2 с половиной"), я была приторможена привычным 36-строфьем, а Граф просто соскучился по почтовой ренга и ему тоже хотелось посмаковать "ликер начала" :)

Алекс. - Содержание строф 3 и 5 при кропотливой работе вполне уместится в симпатичные двухстишия :-))
Граф. - По 3-ей ничего не скажу, а вот по пятой - поспорю. Имхо, трехстрочный вариант чрезвычайно выгоден для восприятия, в том числе и визуального, именно поэтому в третьей строке и запятой нет. Если свести все в две строки, то получаем среднюю хайку-зарисовку и ничего более.
Тайша. - Именно! Пустое место на картине - аналог паузы в хайку. Вот было очень важно сначала дать центр песочницы, потом - зонт, а потом импульс на расширение того самого круга внимания от малого к Большому - "огромный прозрачный", мостик смысла движется, но еще не касается параллели с чистым омытым небом над городом...
А 3 строфу, конечно, без ущерба для смысла и восприятия можно давать как двухстишие... но банка, как связующий элементдвух строк, тоже имеет право на отдельное мягкое место в хайку - все же после "капля за каплей" как-то уютно встает пауза...

Алекс. - Манекены - как правило куклы для демонстрации одежды, стеклянных глаз у них по умолчанию нет
Граф. - С одной стороны - это маленькая художественная ложь, с другой стороны, как совершенно справедливо отметила Тайша - под манекенами могут подразумеваться другие люди и, тогда, это уже совсем другая история...
Тайша. - Да! Мне, кстати, даже и в голову не пришло, что глаз у манекенов нет - раз похожи на людей, значит, и глаза есть (давно я не была там, где есть манекены). Кроме того, если манекены находятся ЗА стеклянной витриной, то глаза очень даже могут "сверкнуть". А почему глаза, а не весь манекен? Потому что привычно мы смотрим даже манекену сначала в лицо...

Алекс. - А почему бы не затронуть и зиму?
Граф. - Почему бы и нет. Да и осень уже на дворе :-)
Тайша. - Да, через одну-две строфы быть уже зиме, потом - опять весне, и закончить можно в 18 строфе летом.

Граф. - Возникла интересная мысль - перед началом почтовой ренги нужно делать "пролог" строфы на четыре-шесть, для разминки и настройки "общей волны", а уже потом - плавный выход на саму ренгу.
Тайша. - Собственно говоря, в касэн так и делают, первые 6 строф являются завязкой. Просто об этом надо упомнить в следующий раз. :)

<< 11 строфа

перекисью
дождя и пыли - трещины
летних дорог...

Граф. - Как бы возврат обратно в лето получается? А в отдельности - очень даже хорошо.

Алекс. - Немного усложненно, по моему.

Тайша. - Да, это в стиле ШМ-Боруко, модерново так, балуюсь порой. :) хотя, когда летнюю пыль сметает пенящийся осенний дождь, заливается в треснувшие от жары расколы земли и асфальта... Все бурлит, кипит, заливает... А после этого должно наступить осеннее отрезвление и ясность.

теплынь... все легче
сквозь отощавшие кроны
проходит солнце...

Граф. - Красиво. Почему-то прошлогодний осенний конкурс вспомнился. Очень прозрачно получилось.

Алекс. - Хорошая пейзажная зарисовка и настроение грустное есть - теплеет только оттого, что меньше листвы.

Тайша. - Чистое бабе лето! Есть решенный парадокс внутри.

из той же булочной
песочное печенье
крошится крошится

Граф. - Не, не вдохновляет. Вопросов больше, чем удовольствия от прочтения...

Алекс. - Ну очень-очень мне нравится эта строфа (наверное, ее и выберу), грустное настроение в ней, и я думаю: а почему мне так грустно?

Тайша. - И мне тоже. Нравится. А грустно, потому что "песочное" - аукается с часами песочными, убегающим временем... прошедшим детством... а раньше оно и покрошиться не успевало - съедали ведь в один присест, а тут смакуешь, вспоминаешь... а что пытаешься ухватить, памятью, чувством, руками - то всегда убегает... "Только яви, излишне хранимые, бог событий у нас отнимает" - это я лет в 13-14 написала...

чем ближе к земле
тем больше стало решеток
на окнах многоэтажек

Граф. - Ну да, есть такое дело. Подмечено точно, но не более того. Как бы перекличка с "классиками", но уж больно страшненькая.

Алекс. - есть перекличка с десятой строфой. Пожалуй, слово "стало" - лишнее, его можно убрать, и строфа сразу подтянется.

ухоженный городок -
кажется, подстрижены
даже фонари

Граф. - Симпатично, хорошая идея. Немного хромает вторая строка - проходная, но не самостоятельная.

Алекс. - А почему "кажется"? Можно так: /ухоженный городок / гладко подстрижены / фонари и газоны/

Тайша. - Можно вторую строку делать укороченной - это в новом стиле тоже, когда, если что и так ясно, то только для количества слогов добавлять ничего не надо. А видела я такие города, когда еще много путешествовала - я пол России когда-то объехала на гоночном велике, лет в 16-18... И Крым тоже.

тополиный пух
косит по дорогам
машина-поливалка

Граф. - Хорошо, но опять же, это что за мутанты-тополя - в сентябре пушиться?

Алекс. - Эта строфа, пожалуй, больше о начале лета. Или где-то тополиный пух и
осенью летает? :-))

<< 12 строфа

Алекс. - Теперь по поводу 12 строфы. Будучи на выходные в информационном вакууме, я не знал, писать мне заключительную строфу или продолжение все-таки будет. Поэтому пришлось писать строфу как бы заключительную, но которую можно при желании и продолжить. А поскольку такие строфы мне писать очень трудно, то получилась только одна:

В твоих глазах осталась
зелень прошедшего лета

Как завершение, на мой взгляд это хорошо, так как почки, с которых началась ренга, заполнив зеленой волной весну, лето и отчасти осень, не ушли в небытие, а остались в глазах любимой. А если ее продолжать, то возникнет естественно, новогодняя тема.
Но к этой строфе больше подходит строфа про кроны, которая очень даже хорошая.

Граф. - Действительно, хорошо на все случаи жизни и очень хорошо написано.
Но мы попытаемся продолжить :-)))

<< 13 строфа

Первый снег
за витриной
печалятся розы

Тайша. - Не понимается с полутыка, отчего они печалятся - ведь все равно за витриной... Потом на слова "грусть" и "печаль" вроде как табу имеется - енти самые чувства не упоминая, выразить, вызвать у читателя...

Алекс. - Красивый зимний пейзаж с настроением.

В первый снег
выпадаю
в это раннее утро

Тайша. - Замечательное совпадение первого снега, раннего утра и прямо-таки вывалившегося из чрева темного подъезда или дома человека. Класс! Выпавший снег - выпавший человек - непередаваемое очарование игры смыслов. И отчего-то именно этот первый снег лучше всего контрастится с зеленью предыдущих глаз :) Его и взяла.

Алекс. - Хорошо показана взаимосвязь человеческого и пейзажного - слияние с природой лирического героя, растворение его <я> в чуде первого снега. Интересно, что хотя на пейзаж отведено 2 строки, а на человека - 1, да и то наполовину усеченная, но несмотря на это (а точнее, именно благодаря этому!) - человек, растворившись в пейзаже, тем не менее главный в этой строфе. Слово <выпадаю> является сильным настолько, что цементирует две вроде бы обычные фразы про первый снег и раннее утро, довлеет над ними, придавая им особый смысл и назначение. Логичный и правильный выбор Тайши.

Гулко
встретила трость
холодный асфальт

Тайша. - Уж больно печальная картинка, хотя вот тут именно и создается настроение, не представляясь при этом всуе - трость слепого или калеки (временного или навсегдашнего)... скорее всего, слепого - связка с глазами из 12 строфы. Не асфальт встретил, а трость его... холод... бр-р-р, бегом в следующую строфу :)

Алекс. - Отправная точка - удар трости - разворачивает картину зимнего утра. Очень интересно!

Что, брат Пушкин,
не до стихов
в эту холодную ночь :-)))

Тайша. - Да уж :)

Алекс. - Когда бы это брату Пушкину было не до стихов?!. :-))))

<< 14 строфа

запах ручного неба
прижал к груди голубятник

Граф. - Спорно в качестве продолжения - все же зима наступает...

Алекс. - Прекрасное двустишие - образ голубя, вероятно, серого, как частицы такого же серого зимнего неба, но в отличие от него - теплого.

на черных клавишах мажор
проверяет настройщик рояля

Граф. - Симпатично, после белого снега - черные клавиши, да и как-то переводится дыхание, после 12 - 13 строф.

Алекс. - Несмотря на отсутствие намека на время года, читается как черно-белая зимняя строфа

заперла ночь на щеколду
полоса пробежавшего солнца

Граф. - Красиво, но, возможно Алекс сочтет, что две строфы на одну тему - это слишком роскошно, хотя мне нравится.

Алекс. - Немного усложненно, трудно представить это воочию, разве что это светлая полоска на горизонте. По времени эта строфа должна идти перед 13, утренней.

голубятня - от свиста по небу
все шире птичьи круги

Граф. - Больше похоже на трехстишие, да и опять же: зима - голуби?

Алекс. - Хорошая ностальгическая строфа - жаль, что голубятен с каждым годом все меньше, по крайней мере у нас :-))

поля фетровой шляпы
забились мокрым ветром

Граф. - Качественно, но снижает тонус ренги - после чистого первого снега - мокрый ветер... Бр-рр-р-р...

Алекс. - Мне нравится больше всего - настолько богатая строфа, что в воображении можно нарисовать какой угодно городской пейзаж.

на ходу поделился малыш
без-одно-зубой радостью

Граф. - Вот это тоже замечательно выглядит. Я бы ей и продолжил!

Алекс. - Вероятно, с золотозубым дедушкой :-))
Все-таки вариант ручного неба интереснее, его и можно выбрать!

После выбора 14 строфы:

Граф. - Вот. Наши с Алексом комментарии к 14 строфе в очередной раз показали, что собственный стиль - это одно, а собственный вкус - это совсем другое :-)))))

Тайша. - Да уж :) Но тем и интересней. Могу сказать, что, например, на Ваш стиль я успела за эту короткую ренга хоть чуток, но настроиться, но это - в написании, а вот в выборах - почти все время разнорядица выходит - мы с Алексом редко когда угадывали, что же выберете Вы :)

Граф. - Можно подумать, я угадываю, что вам придется по душе. Ведь всегда есть хотя бы пара вариантов.

<< 15 строфа

Зимний автобус.
В оттаявшем пятачке
Носик ребенка.

Граф. - Картинка вышла очень даже симпатичная, но явное пересечение "пятачок-носик" считаю для Алекса не совсем проработанное.

Тайша. - Да, с пятачками-носами путаничка выходит, и непроявлен образ.

Февральский полдень
На корочку льда стряхнул
Капли с сосулек.

Граф. - Если по ренге судить, то вроде бы рано февралю быть - строфу тому назад только снег выпал.
Если же по самой хайку - то очень красиво. Даже, наверное, это лучший стих из представленных.

Тайша. - В общем-то и вправду быстровато февраль-то. Можно было оттепель присвоить и другому месяцу, пораньше - первый снег часто стаивает... Есть даже такая примета - Если первый осенний снег упал на мокрую землю - останется, на сухую - скоро сойдет. Если снег падает на ущербе да на мокрую землю - зима скоро ляжет. А через 40 дней после первого снега - наступит зима...
Но с другой стороны, у нас всего 18 строф, приходится торопиться, чтобы успеть в конце к весне :) А так - весьма красивое вышло стишие... Можно им и закончить - тогда весна выйдет :)

Мартовский полдень
На корочку льда стряхнул
Капли с сосулек.

Тайша. - Очень даже игриво выходит :)

Вновь запуржило.
Завтра начну свою жизнь
С чистой страницы.

Граф. - Возврат к 13 строфе. Там выпадение в первый чистый снег, здесь - почти тоже самое по смыслу. Да и как-то слишком уж прямолинейно и знакомо.
Хотя "запуржило" мне нравится.

Тайша. - Прямолинейно как-то... И не ново.

Рта не раскрыть!
Сыплется крошками льда
Короткий смешок.

Граф. - Сразу даже и не соображу о чем здесь речь. Образ вырисовывается расплывчато, но многослойность и возможность домысливания мне нравится.

Тайша. - Хотя почти вся батарея последних стиший Алекса написана не в слишком-то заметной связке с предыдущим двустишием, время-то года всегда скрепит :)
В общем, я согласна с выбором Графа, присоединяюсь, значит. Автору тут явно не дают слова сказать, но каким-то странным образом ледяные крошки смешка отнюдь не кажутся холодными, наоборот, картинка веселая, теплая и живая, хоть и ясно, что зимняя - дело явно происходит где-то на улице. А если еще и солнце подсвечивает эти ледяные крошки... ммм...

<< 16 строфа

"Черный джаз"
и мороз за окном

Тайша. - Сразу скажу, что лучше всего склеивается с ледяными веселыми крошками "черный джаз" Графа. Просто отменно! И само по себе, и в склейке. Лаконично, контрастно, ощутимо... а сколько сразу вспоминается... Я ведь, скажу вам по секрету, только недавно открыла для себя джаз - Луи, Эллочку... (а раньше - только классика и барды) Вот какой я допотопный экземпляр! :) Если подскажете, чего еще из джаза стоит мне открыть для себя - скажу опять спасибо :)

Граф. - Честно сказать, джаз такой многогранный. Я обожаю ранний, довоенный джаз, но пока коллекция маловата. А из более позднего очень люблю слушать "прохладный джаз" в лице Dave Brubeck'a. Вообще, в джазе столько интересного. В принципе, наверное в любом его направлении можно подобрать что-то свое. Еще, если акустическая гитара нравится, то стоит послушать Joe Pass'a. Очень здорово звучит.

На подоконнике
старый кактус и чашечка кофе

Тайша. - Это было у меня вторым по возможности выбора. От окна, конечно, Граф никак не отойдет :), но кактус старый, наверное, уже много раз цветший... кофе на подоконнике... Контрастит с предыдущим стишием по настроению. И еще приходит в голову, что рядом с чашкой кофе не цветок, а человек- кактус :)

Граф. - Да, практически получился триптих. Даже самого заинтересовало. Наверное, стоит вынести в таком виде и последовательности в Ветку Бамбука.

В морозный рисунок окна
внесу твое имя

Тайша. - Шепотом?.. Ведь вслух не будет пара... Интересное двустишие - по додумыванию: замерзнет произнесенное хоть и шепотом, но всуе имя... станет частью мира узоров, потом незаметно оттает... Красиво... Но по драйву с "черным джазом" - никто не сравнится с маркизой моей! :)

Граф. - Ну, я то предполагал что пальцем или ногтем, задумчиво вглядываясь в узоры на окне. Но ваш вариант еще интереснее.

Вопросительный взгляд
спаниеля с плаката

Тайша. - Мм..., немного зависает само по себе... Хотя в склейке - задорно выходит :)

Граф. - Именно как продолжение и предложено.

Из кучи компактов
выбираю летний мотив

Тайша. - Чуток повторно - вариаций подобного рода "их есть у нас"...

Граф. - Так и есть.

<< 17 строфа

легко прошла
сквозь игольное ушко
капля чернил

Алекс. - Очень загадочно, так как непонятно, зачем ей это понадобилось :-)). если только за неимением ручки написать иголкой очередную строфу

талую горечь
сочной рябининки
напополам!..

Алекс. - Романтично, как замена яблока для двоих, но также и неплохая закуска для компании. Эта строфа, наверное, больше всего подходит к шестнадцатой - черный джаз наводит на мысль о черном кофе на двоих - отсюда горечь кофе и, может, разговора...

оттепель -
за ночь осунулись
стены домов

Алекс. - Что же им, зимой лучше было? :-)

пунш горячий по кругу.
шипят, добираясь до снега
угли ночного костра

Алекс. - Прекрасная строфа! Давненько я не бывал в таких компаниях…

намело... к утру
обернулась дорожная зебра
белой медведицей

Алекс. - Очень интересный образ

дрогнули провода -
вот-вот навалившейся за ночь
тряхнет сединой троллейбус!..

Алекс. - Этот троллейбус, наверное, часто мимо дома Тайши проезжает :-)) иногда встречается в ее строфах

перегружена
нотная линия стуком
твоих каблучков

тремоло штор
ступенек-каблуков чечетка
ближе... громче... дверь!..

Алекс. - Последние две строфы хорошо сочетаются с черным джазом, но после них трудно подобрать строфу к концу зимы.

Граф. - В 17 строфе мне понравились три последних, а из них я бы выбрал "нотную линию". А что выберет Алекс - загадка.

<< 18 строфа

Тайша. - Ну вот, а теперь - мои идеи по поводу завершающего аккорда ренги, честь сыграть который выпала тебе :)

верхушки сугробов
опалил теплый ветер

Тайша. - Из всех это, на мой взгляд, лучше всего завершает ренгу. Не слишком резкий переход от зимы и в то же время на весну уже намек имеется. Само по себе - яркое, хорошо скроенное двухстишие. Имеет поворот - может неявно развивать любовную тему предыдущей строфы, при этом хорошо воспринимается и вне амурных перепитий - просто как начало конца зимы... Я - за.

Граф. - Я соглашусь. Здесь и хороший переход от предыдущего и завершение незаконченное, оптимистичное. То что надо.

звенит серебряным смехом
оттаявший ручеек

Тайша. - На мой взгляд, все три слова первой строки дублируют друг друга и 15 строку :) А во второй строке - оттаявший ручеек слишком унисонит талой рябининке - повторы-с...

Граф. - Несколько стандартно, хотя и симпатично-читабельно.

все смелей из-под шапок
пряди девичьих волос

Тайша. - Это двустишие хорошо для изображения определенной стадии какого-то зимнего события - гуляния. катания там и .т.п. Но как обозначающее первые признаки весны... наверное, нет. Внутри ренги могло бы пристроиться, но под конец... знаете ведь, что я думаю о последней строфе любой ренга :) Потом, как раз зимой пряди волос и любят лукаво-невзначай выбиваться-пробиваться наружу, как травы, в противовес зимней одежной зашоренности женского тела, им ведь, волосам, не так холодно, как раскрасневшимся на морозце девицам :).

Граф. - Хорошее, но не лучшее. Для завершения ренги выглядит неубедительно, хочется продолжить.

какими мягкими стали
капли смолы на сосне…

Тайша. - Да что-то рановато - это только летом такое бывает... Вот если бы каплю смолы держали долго на теплой руке...

Граф. - На солнечной стороне такое, конечно же, может и быть, но опять же, какая-то незавершенность наблюдается. Не финальное двухстишие, хотя как бы хорошо смотрелось где-нибудь в середине ренги.

на голубой скатерти
миска янтарного меда

Тайша. - Второе по возможности финишировать ренгу. Яркий, до слюнок, образ, летом пахнет, даже весны никакой не надо, особенноесли хлеб дадут. :) Интересно воспроизводит рябинику оранжевую из предыдущей строфы. только упавшую на снег или еще висящую на фоне неба :)
Хотя, "голубая скатерть"... как-то уж слишком притягивает за уши небо, да и не так уж часто бывают такие скатерти. Может, "на белой скатерти" было бы и правдоподобней внутри зимы?..

Граф. - Нет, это тоже не финал.

к неприступным ветвям
ластится теплый ветер

Тайша. - Перегруз "неприступный", "ластится", "теплый"... Не, я за - верхушки сугробов!.. А что скажет Граф?..

Граф. - Как-то это... симпатично, но "сугробы" мне больше нравятся.

верхушки сугробов
опалил теплый ветер

Круг замкнулся, ренга окончена, но продолжение следует...

к первой строфе 

 2003 год
Graf Mur, Тайша, Алекс © 2003

ПРОКОММЕНТИРОВАТЬ